Я стараюсь. Действительно стараюсь быть настолько ж отзывчивой, насколько это возможно для меня. Мои маленькие неуклюжие и дрожащие пальчики пользуются моментом, чтобы изучить каждый участок твоей кожи. Сравнивать с человеческой не имеет смысла, потому что ты другой. Это шикарное, поджарое мускулистое тело, внешность, голос и все остальное всего лишь идеальная маскировка. Многие женщины продали бы душу за сохранение своей красоты вечно и если будет возможно стать еще идеальнее. А как тебе наверное известно наши человеческие женщины никогда собой не довольны. они всегда находят извилины и недостатки там где их нет. А вот ты воплощение человеческой красоты. Физиологической красоты. Какая же цветом твоя душа, Зевс? Настолько же черная и непроглядная насколько белая и выразительная внешность. Я почему-то в этом ни капли не сомневаюсь.
Откуда берутся силы одновременно прикасаться, изучая и просто наслаждаясь самим касанием к коже, целовать горячие и настолько же сладкие губы, и думать. Мысли правда были не всегда подходящие под ситуацию и вообще касались каких-то левых тем. Все внимание обращаю на тебя и реакцию собственного организма. Который плавился как масло на сковородке. Пока еще маленький дискомфорт, вызванный не понятной реакцией на твои действия, не мешает в полной мере наслаждаться моим безумием. Не думаю, что ты настолько же желаешь оказаться в кровати и довести все до логического конца как я. Единственное, что меня тревожит это мое тело. Оно то напрягается и дрожит как листок на ветру, источает такой жар что в пору испугаться. Возможно подхватила какую инфекцию. Но нет, это совсем не похоже на какую-нибудь обычную болезнь. Теряюсь.
Слышу все что ты говорить, к кому бы ты не обращался, но до моего сознания мало что доходит. Пытаюсь еще больше не краснеть на твой комментарий относительно подтверждения моего желании. Становится стыдно и хочется по привычке съязвить или оправдаться. Но в этот раз я очень рада, что мой ротик занят и не могу сказать ничего разумного. Скупые фразы вводят в состояние близкое к оторопи и легкого недоумения. Но тревожит другое. ты молчишь и на мои попытки хоть как-то возместить твою настойчивость. Как-то краем сознания подумала еще что наверное тебе либо все равно либо не нравиться, однако молчишь, чтобы не портить неплохое начало ночи. Кстати мой бедный мозг вместе со мной испытывает столько новых неведомых до этого эмоций, столько потрясений и психологический встрясок, что начинаю беспокоится о его целостности и трезвости мышления. Хотя понимаю, что бесполезно от него что-нибудь требовать сейчас. Мы оба не в состоянии противостоять обольстительному юноше с потусторонним цветом глаз. если бы это было возможно, то я бы попросила держатся тебя подальше от меня. Потому что ты - мое искушение. Мой наркотик. Мой грех. Но как я уже упоминала я эгоистка и поэтому не пугает такая перспектива. Зависеть от тебя. Возможно я не волнуюсь и не обращаю внимания на собственные порывы потому что это наша единственная и последняя встреча? Это я себя так успокаиваю.
Захватывает дыхание и кажется начинает катастрофически не хватать воздуха, когда твоя рука играет со мной. С с мои телом, правильнее. Выгибаюсь дугой, теснее прижимаясь, вжимаясь в тебя. Но от твоей руки твоих поцелуев не сбежать. Но вот как ты снял с меня последнюю деталь гардероба и я оказалась на диване, не помню. Моргнула и вот уже полулежа смотрю в твои глаза и облизываю опухшие губы. Хмурюсь когда вижу, что ты все еще в штанах. Я успела сменить одежду дважды, по твоей вине между прочим, а ты как был в штанишках так и остался в них сейчас. Не могу не прокомментировать эту несправедливость. Только голос мой охрипший от желания и совсем чуть-чуть недоволен сложившейся ситуацией.
- Так не честно. Ты все еще одет.
Все, что успеваю тебе высказать. Но звучит как-то слишком обиженно и совсем не страшно. Прочищаю горло, любуясь твоим видом спереди и с удовольствием улыбаюсь. И задыхаюсь от восторга, счастья и удовольствия когда ты снова принялся за терзание моего тела. Казалось что молния пронзила мое бедное сердечко, заставляя его замереть. Лишь для того чтобы с еще большей скоростью броситься вскачь. Но я не стону, не вскрикиваю и не шевелюсь настолько это возможно в моей ситуации. Мое тело произвольно вздрагивает, извивается. Кусаю собственный палец и тяжело дышу, свободной рукой сжимая обивку дивана. Боли от укусов собственных зубов совершенно не ощущаю, зато каждый твой укус рождает теплую волну желанию, каждая из которых проходит через все мое тело. Сворачивается уютным клубком в животе. Там напряжение уже было настолько сильным, что я себя чувствую сейчас словно натянутая струна. Совсем чуть-чуть и я лопну как она или сойду сума от переполняющего меня чувства. Нет, вожделение. Жажда. Мимо воли всхлипываю, пытаясь совладать с эмоциями и удержать собственное тело под контролем.
- Пожалуйста... Сделай что-нибудь. Добей, если собирался убить, или помоги. Я сойду с ума, если это продолжиться. Я же всего лишь человек.
Тихо шепчу, слыша как громко бьется мое сердце. Видишь я умоляю, чего раньше почти не слушалось. Это единичный случай. Но я говорю искренне и серьезно. Если будешь продолжать дальше, не обратишь внимания на мою мольбу, то мне ничего не останется кроме как терпеть. Кусать палец, как сейчас, выгибаться в спине и молча терпеть, ожидая когда отключусь или сойду с ума от желания. Пусть не вводит в заблуждение мое мягкое и отзывчивое тело, мои жаждущие и умоляющие глаза. Я не знаю как это назвать, как рассказать о том, что со мной происходит. Но это невыносимо. Будто я нахожусь на тонкой линии, границе, но не могу двинутся ни вперед ни назад. С губ срывается стон, но я этого почти не замечаю. Чувствую как напряженно все тело. Не понятно только из-за чего.

Если бы можно было продать душу ради одного желания, то сейчас я не сомневаюсь, что отдала бы все и даже больше того ради окончания мучительного желания, терзавшее меня всю. От пальчика руки, касающейся обивки и сжимающейся в кулак. От макушки головы, каждый волос на которой крайне отзывчивый. До кончиков пальчика на ноге. Любое прикосновение кажется особенно изощренной пыткой. Но я привыкла к некоторым видам боли и сейчас по обыкновению загоняю терзающие мое тело, сущность и душу,  чувства под колпак. Отбрасываю особенно сильные и опасные эмоции в сундук в сознании и закрываю его на несколько замков, тем самым приглушая и удлиняя агонию. Но чем дольше я сдерживаюсь тем хуже мне становится и сделать ничего не в состоянии. Я же в твоем полном распоряжении и не предпринимая самостоятельных попыток отстранится, увернутся и прекратить увеличивать обжигающий все внутренности и давно сдавшийся мозг огнем.
[Вот это и называется пытки? В смысле, самыми невинными жестами, о которых мне рассказывали в отряде и организации. Насилие над телом без физических увечий. Насилие над психикой без вреда для тела, но очень вредно для сознания. С таким успехом я скоро буду умолять, чтобы меня убили. Ой, нет уже просила. Будет так добр и все-таки…]
Облегченно всхлипываю, цепляясь пальчиками за твои плечи, так и не успеваю додумать о последующим за этим варианты, одни страшнее других. Благодарно улыбаюсь, насильно заставляя свой организм расслабится и не сжиматься еще сильнее, словно в ожидании продолжения сладких мучений, от которых даже сейчас кружиться голова. Но добросовестно молчу только кивая головой, успокаивая раскалившее сердечко, и мысленно благодарю за маленькую передышку, за которую придется расплачиваться сполна немного позже. Боюсь что-либо говорить слишком громко, стыдясь предательства собственного голоса. Хриплого, просящего, почти умоляющего, и очень чувственного. Быстро сканирую собственный организм на наличие повреждений, каких-то ни было, и успокаиваюсь, блаженствуя от легких прикосновений твоих рук к моей пышущей жаром и в некоторых участках немного прохладной коже.
Страсть. Этим словом можно обозначить то, что я испытываю до этого момента, сейчас и, не сомневаюсь, после него. Раньше мне еще не приходилось испытывать такого букета эмоций. А сейчас я просто не знаю что с этим делать и куда прятать. Краем сознания еще отмечаю твою нагую красоту и восхищенно вздыхаю, снова улыбаясь. Не пугает твоя мужская нагота, мне же не впервой видеть голого представителя мужского пола. Ты настолько же прекрасен насколько беспощаден. В тебе я вижу сочетание утонченности, грации хищника и агрессии. Только если первое видно в каждом твоем движении, то последнее дано узнать только смертникам и тем кому ты позволишь увидеть. Опять же не сомневаюсь, что почти все уносят твои секреты с собой в могилу. Я же наслаждаюсь всем, что ты мне даешь и позволяешь наслаждаться. Не испугаюсь и не удивлюсь, если после всего этого тебе захочется чего-нибудь погрубее.
С исследовательским интересом наблюдаю как ты пристраиваешься между моими дрожащими ножками. Не понимаю к чему все это, но послушно замираю, следя за тобой. Чувствую себя пьяной, хотя совсем ничего не употребляю. Мысли (как не странно они были) путаются, перепрыгивают с первого на десятое и вообще мне не понятны. Впрочем это не мешает мне откладывать всю полученную информацию и ощущения в пустой ящичек, чтобы потом разобрать каждую мелочь. Невольно вздрагиваю и прогибаюсь в спине, но стараюсь не напрягаться, потому как становится только хуже. Чувства надо отметить необыкновенные и только благодаря моему пьяному состоянию, которому я обязана тебе (нечего не могу поделать с собой, ты действуешь опьяняюще, заставляешь терять бдительность и попадаться в твою паутину), ослабляет боль. Это не мешает инстинктивно прикрыть глаза и вцепится в тебя пальчиками, пропуская мимолетную боль через себя и позволяя ей утихнуть где-то на закромке сознания. Не успеваю даже почувствовать и понять почему было больно, снова начиная тонуть в новых эмоциях.
Снова целую твои губы, чисто инстинктивно обвивая руками за спину. Прильнула к твоему разгоряченному телу, упиваясь каждым случайным прикосновением. Не могу отказаться от касаний. Это мой способ запомнить все происходящее. Все проходит через мое прикосновение, кожа к коже. Блаженно вздыхаю, стараясь уплотнить наше соприкосновение. Почти не замечаю медлительных движений, только ощущения перекатывающихся мышц под моими пальчиками. Чувствую каждое твое движение и пытаюсь хоть как-то возместить твой труд, двигаясь навстречу. Пробегаюсь пальчиками, насколько далеко настолько позволяет длина руки, прерывая очередной поцелуй.
В одиночку испытывать снова увеличивающееся желание и голод не позволяет эгоизм. С чистой совестью оставляю свое дрожащее и зовущее тело в твои руки, а мои губы тем временем принимаются за твое лицо, осыпая мелкими поцелуями. Целую уголок губ и сразу возвращаюсь к щеке, миную скулы и высок, достигнув подбородка. Игриво покусываю его, чтобы сразу после этого зализать укус. Достигаю горла, испуская удовлетворенный стон, начинаю так же настойчиво мучить его как ты недавно терзал мою плоть. Но не задерживаюсь надолго и спускаюсь к шее. Видишь я не настаиваю и не пытаюсь завладеть первенством. Я вообще мало что соображаю, но мне нравится и с выдохом, смеюсь. Мне действительно хорошо. Похожее напряжение уже ниже живота нарастает, но вместе с тем оно другое. Не важно. Стараюсь быть ближе к тебе, поддерживаю твой темп насколько могу. Демоны ада, мне кажется или получается вполне гармонично? Два тела одна душа? Смешно. Грустно.

Отредактировано Рэйвен (2012-02-27 14:32:48)

Изини за такой сумбурный пост. настроение ниже плинтуса и времени оказалось мало((( искуплю вину любым способом :зз

Я то наивная стоила какие-то чуть ли не самые страшные сцены с участием обычных людей, ибо как известно любой человек опаснее самого страшного монстра и хищника. То что показывали и рассказывали инструктора было намного-намного хуже реалий. Там на экране показывали насилие в её чистом виде. Надругательство над телом и душей. Мы, бойцы, должны быть готовыми ко всему. Однако такого рода учения были для меня тяжелее всего. Секс для меня был чем-то страшным, смертельно опасным и диким. Ничего хорошего в нем нет и быть не может. Как обычно в таких ситуация мозг без участия меня маленькой поставил психологический барьер. Маленькая такая преграда, которая мешала сейчас очень явно. Я беспокоюсь по пустякам, но не могу успокоить себя, надеясь только на безрассудство и отсутствием мозговой деятельности сейчас. Так я могу расслабится и наслаждаться происходящим.
Почти не замечаю ускорения темпа развития ситуации, но непроизвольно вырывается стон. Похоже грудь - это моя маленькая слабость как любой другой женщины. Лучше только прикосновения и поцелуи. объяснять тебе что для меня значит то и другое не буду. Это мой маленький секрет. Это не мешает еще замечать твое наслаждение моими робкими попытками завести тебя, возбудить. Ты не мешает мне играть с твоим лицом, плечами и уже добралась до ключицы. Значит можно. Чтобы заглушить стон мне приходится прекратить смеяться и, все же весело улыбаясь, продолжать терзать твою шею, а вскоре еще и плече, ключицу. Моя немного заняты, так что прости не могу поцеловать и показать чему успела научится у тебя. Впрочем губы не единственные кто заняты "правильным" делом. Пальчики уже изучили каждый миллиметр твоей кожи спины и кое-как ранее передняя часть твоего тела. Каждое мое касание запоминается и откладывается где-то там под корочкой черепушки. Запоминаю места, где ты реагируешь особо остро. так сказать эрогенные зоны. А так как мне еще и просто нравится касаться твоей кожи так не похожей на мою, просто довольствуюсь всем что могу взять.
Смех давно превратился в слышимые стоны и всхлипы. Было хорошо. Очень хорошо. Но моя привычка держать все в себе опять привела меня к метанию под тобой и отчаянным поцелуям. Укусы и царапанья спины я не замечаю. Не ощущаю. Начинает казаться, что моя душа и тело находятся раздельно. Будто смотрю на собственное распутное поведение тела со стороны. Но знаешь мне нравиться сочетание моего маленького бойкого, отзывчивого и красного тела под твоим. Разного оттенка кожа, глаза, даже волосы, которые можно принять за родственный только если мы оба не будем стоять рядом.
Мысли правда быстро улетучуются под напором твоего тела. быстрыми движениями, терзаниями моих губ, в перерывах между которыми я успеваю что-то неразборчиво бормотать. Губы все настойчивее кусают твое плечо и ключицу. Чем дальше тем хуже. Каждое твое прикосновение разжигает во мне пламя. Каждая искорка этого теплого, но слишком яркого костра, побуждает еще большое желание. Это уже слишком для меня. Понимаю, что долго не продержусь, но пытаюсь как могу. Цепляюсь за малейшую возможность, но чувствую как мое тело плотно прижатое к твоему дрожит уже постоянно, мечется в поисках освобождения. Но не может. Это пытка.
Знаешь, я же чувствую как твое тело не только со мной сейчас, но еще где-то. Мое подозрение, что в твоей черепушке проживает не один житель, укрепляется. Но большее беспокойство приносит твое терзание. Тебя забавляет мои попытки уравнять шансы в этой игре. тебе несомненно нравится и ты наслаждаешься моим состоянием. Я ведь рада, что ты попался мне раньше, чем мой отряд или организация нашли бы мне задание, где нужна будет девственница. там где я могла потерять физическую достоверность моей невинности, но это не так страшно. Не так пугает, как психологическая травма. нет, это было бы падение психологического барьера. Это плохо. Очень. И страшно. У меня же этих барьеров несчетное количество, но все маленькие. Они то цепляются друг за другом и тем самым упрощая дальнейшее разрушение. Но не в этом дело. Просто я почему-то успеваю еще подумать, что ты то больше привык к грубым или изощренным способам слияния, соития. Понимаю, но не могу ничего придумать, когда все тело ноет, болит и просит передышки, но в то же время хочет еще. Больше. Сильнее. Быстрее.
К сожалению мое тельце человеческое. Хрупкое, как и моя психика. Сломать меня маленькую возможно и даже проще, чем кажется. Однажды такое уже было и я знаю что к чему. Вот поэтому я могу с огромной скоростью приспособится к чему-угодно. К любым условиям. Но разрушения предыдущего образа, который я так старательно сооружала, больно. Почти как смерть. дальше - возрождение, словно из пепла. Смутно представляю и не горю желанием ощутить на себе все прелести ломки. Поэтому единственное что прошу: не сломать хрупкую душу, которая сейчас оголена больше обычного. Убить её можно одним словом, впрочем сломать еще проще. Ты можешь прочесть в моих глазах упрямство и все мои мысли. Я не против жестокого секса. Боли. Ведь еще когда у меня был выбор остаться или уйти, я готовилась к худшему. Не переживай, хоть я действительно такая слабая, но боль мне привычна. Я её просто не боюсь и по мере сил игнорирую. Моя улыбка и следующий страстный, полный отчаянья и желания продлить все, поцелуй говорит за меня. Я ведь смогу, правда? Готова пожертвовать несколькими минутами изысканной пытки (сейчас не лучше), ведь я мало что ощущаю сейчас. Все ради того чтобы тебе было лучше, слаще.

Никогда не думала, что эмоции могут быть настолько сильные. Их было несчетное количество, много. А я чувствую будто начинаю растворятся в них, плаву по течению. Как будто нахожу в воде, которая окружает меня со всех сторон и берега нет. Спасения нет. Ласковые волны то сильно толкают в бока, направляя безвольное тело в одном известном только им направлении, то ласково едва касаясь, робко и осторожно. И я то утопаю с головой в эти волны, почти захлебываясь водой, то выныривая из нее. Пытаюсь сделать глубокий вздох и не могу. В легких кажется не хватает воздуха. Как полагается в такие моменты у меня сердце бьется быстрее обычного, но впрыснутый в кровь адреналин мало чем помогает.
Эти ассоциации в иное время заставили бы посмеяться от души над своей глупостью и большой фантазией. Сейчас я так не считаю. Понимаю, что с воображаемой водой сражаться бесполезно. Она рано или поздно возьмет свое. Когда я все больше барахтаюсь и пытаюсь сражаться со всем этим, быстрее устаю. Все ближе мне кажется подход неизбежного. Что же случиться после этого да и что вообще должно быть не имею понятия. Но эмоции не дают покоя, а физическое наслаждение уже достигает той критической точки когда я не контролирую её. Где-то на краю сознания, которая еще с отчаяньем сражается за здравость существования, вижу как мое тело безропотно подчиняется эмоциям и собственному желанию и чувствую бесполезность своей борьбы с неизбежным. Держусь на чистом упрямстве.
Когда мне кажется, что вот-вот я смогу удержать подчиненное желанию и жажде тело, контроль уплывает безвозвратно. Всем своим еством ощущаю как ты вторгаешься в мое измученно и все еще жаждущее тело. Как капельки пота стекают по холодной спине. Чувствую твою горячую руку из-за чего по спине бегают мурашки. Как сердце отчаянно колотится в моем маленьком теле и грозит взорваться от столь насыщенных и жирных эмоций. Я к такому спектру не привыкла и боюсь, что все-таки отделаюсь лишь испугом в лучшем случае. А в худшем сердце просто остановится. С моим губ снова и снова вырывается стон удовольствия, когда твои быстрые движения сменяются мучительно медленными. Когда я только привыкла к быстрому темпу, он сменяется на медленный и я не удержалась, тихо возмущенно дернувшись в твоих руках. Но почти сразу выгнулась дугой, припав к твоим губам, заглушая угрожающий вырваться полукрик полустон. Это стало еще большей пыткой из-за медленных, но глубоких проникновений. Чувствую каждой клеточкой своего тела как горячее и большое оно вторгается в меня. Как наполняет меня. Чувствую, как вместо облегчения получаю еще больше прежнего. Слишком много.
Так трепетно удерживаемый мною контроль ускользает сквозь пальцы. Это должно было бы огорчить. Но вместо этого я счастливо отдаюсь на растерзания новых для меня эмоции, а тело - физическому удовольствию. Ты что-то сказал, как мне показалось, но я не поняла смысл. Говорил ли на японском или другом языке не могу сказать. Мое внимание рассредоточено и постоянно ускользает от меня. не могу ничего сделать. даже ответить не могу, боюсь что голос предаст меня. Поэтому ничего не говорю, не контролируя действия собственных конечностей. Рук, которые все настойчивее путешествуют по твоей спине. Ног, которыми не заметила когда обвила твой пояс.
Как я всегда говорила всему когда-нибудь приходит конец и твои ласки стали последней точкой. Удовольствие захватывало меня все больше, накатывало волками. Не берусь считать сколько раз, просто захватило и унесло. Раз второй. Не помню твоих пальцев на моей шее, лице, губах. Только острое чувство заполнености. Пресыщения. Не могу сказать, что я чувствую, но это было всем и сразу. Боль от слишком большого наслаждения и счастье. Освобождение. Кажется мое тело стало легким как пушинка. Может это наконец сердечко не выдержало столько и сразу. Объелась видать и подавилась таки. Тело обмякает на диване и как-то лениво приходит мысль, что это наверное и был тот самый оргазм, о котором сколько говорили. Не знаю. Не помню. Дыхание вырывается из груди отрывчато, урывками. Приходиться даже заставлять себя дышать.
Вдох. Начинаю наконец чувствовать кончики пальчиков, которыми я вцепилась в твои плечи. Выдох. Оглушающая тишина прерывается громкими звуками. Слишком шумно. Отчего едва заметно вздрогнула. Тепло твоего тела. Сильное, но постепенно успокаивающее сердцебиение. А самое главное, что дико меня удивляет, вялость и сонливость. даже закрадывается мысль кто больше из нах двоих работал и получил удовольствие. Наслаждение. Перед глазами все как-то подозрительно плывет и качается, но я заставляю себя не засыпать. Смотрю на тебя, чуть улыбаясь. Это все на что меня сейчас хватает.

Медленно и уверенно я начала приходить в себя. Тысячи вопросов и возможных вариантов, вдумчивое осмысление каждой эмоции и своего поведения требовали к себе внимание. Их нужно было осмотреть со всех сторон, обмозговать и решить в какую папочку положить то или иное слово или действие. На какую полочку в архиве под корочкой сознания отложить все это. От обилия информации начинала кружится голова, но мозг находился все еще в отпуске. В нирване он, паразит. А я отдувайся за нас двоих.
Губы показывали от только что оконченного очередного поцелуя, а тело отказывалось повиноваться, скромно напоминая о своей не трудоспособности покалыванием во всем теле. Честно, я пыталась поцеловать как следует, чтобы тебе не хотелось уходить. Но все как-то стало невзрачным и сереньким. Больше всего организм требовал сна. Подольше и покрепче. Да я бы с радостью так и сделала, если бы было дома. А тут, в доме демона-соблазнителя нельзя позволять себе так расслабляться. Как бы этого не хотелось. Поэтому мужественно подавляю зевок и немного ежусь когда ты встаешь с дивана и оставляешь меня. Передергиваю плечиками, вяло провожая каждое твое движение. И мимо воли улыбаюсь, ехидно и словно сытая кошка, которая съела слишком много сливок. Слова о душе пропускаю мимо ушей и все с таким же притворным безразличием смотрю на твой вроде уход, причем уже собиралась плюнуть на все и отдаться в руки морфея, тем самым дать организму хоть немного покоя.
Мое тело, еще помнящее твое тепло, ежится протестуя против нашей наготы. Нечего не могу поделать и только прикрываю глаза. Чтобы в следующую секунду тихо вздохнуть и удобно расположится в твоих объятиях. Руки, предатели этакие, по-хозяйски обвивают твою шею, заставляя меня уткнутся носом в твою шею, а грудь покалывать от воспоминания. Куда мы направляемся не спрашиваю, позабыв все что ты говорил в зале.
- Странно все это. Такая усталость словно это я работала больше тебя.
Промурлыкала сонным голосом, не особо осознавая о чем говорю. Мысли в слух. Воспоминания были все еще настолько живые, словно все еще продолжалось. Тело ныло от такого эмоционального всплеска. Думаю я даже сама не смогла бы добраться сейчас куда-нибудь. Если ты собираешься меня выбросить из своего дома, то я ведь и вякнуть не успею. Да и обычная гордость не позволит. Нет, я просто быстро отомщу и забуду. Только я зря начала морально готовится к холодному двору, куда по моим ленивым размышлениям ты хотел оставить меня маленькую. Глаза я все-таки успела закрыть, потому что когда открыла, то оказалось, что я стою босыми ножками на холодном полу. Взгляд еще успел зацепиться за ускользнувшую мужскую фигуру за дверью. Вот я одна. Стою как ненормальная и пришибленная, тупо моргая и смотря на дверь. Чувствую себя ужасно. Как будто не в своей тарелке. Но трудное решение мне далось не легко, потрачено было около нескольких десятков секунд прежде чем переварила место временного заключения. А дальше все пошло как по сценарию. Руки работали в автономном режиме, хотя я и ощущала как они трудятся через «не хочу» и грозятся вот-вот начать забастовку по этому поводу. Но все же я переборю внутреннее сопротивление и включаю холодный душ, стоя в сторонке и намыливаясь как следует. Не надо кричать что я ненормальная и тому подобное! Я все продумала и теперь глубоко вздохнув подставила вялое и апатичное тело под быстрый поток холодной воды. Крик зародился казалось в глубине души и грозит вырваться в громком протесте против такой его эксплуатации. Но я упрямо стою, смыливая пену с кожи, и отчаянно дрожу.
Хмурюсь, слыша скрип открываемой двери и тут же закрываемой. На лице моем отчужденность и не понимание. Я думаю. А когда до меня доходит, что ты хозяйственный такой принес мне большое пушистое полотенце и быстро репетировался, не взглянув на меня, начинаю хихикать. Надеюсь это не зарождающаяся истерика. Поздновато вспомнила о мне. Пару секунд ушло на борьбу с всхлипами и смехом, но проиграла и громко рассмеялась. Ты, всего несколько минут назад истязал мое тело без стеснения, сейчас скромно себя ведешь. Мило? Дико. Поэтому непроизвольно напрягаюсь и готовлюсь к бою. Не знаю ж чего ждать дальше.
Полотенце занимает свое место на мне мокрой и холодной, едва прикрывая грудь и доходя ниже бедер. Отличная замена короткого платья. Улыбаюсь собственному отражению в зеркале и выхожу с ванной комнаты. В последний раз позволяю себе осмотреть тебя нагого, чувствую больше не будет такого шанса, и направляю свои стопы неизвестном направлении. На губах все еще проказливая улыбка. В конце концов только успеваю моргнуть и заметить, что пришла я почему-то в спальню. Хотя это было бы логично. Опускаться на первый этаж очень лень, а единственную комнату, которую я здесь знаю и уже была внутри это она самая. Спальня. Честно сказать я вообще не размышляла, что ты сделаешь если увидишь меня на твоей большой кровати. Выгонишь? Накричишь и вышвырнешь? Повторение или продолжение любовных потех? Мне все равно, ибо я не собиралась заглядывать так далеко вперед. Просто уложилась у самой стены, занимая как можно меньше места, но отобрав себе все одеяло, сворачиваясь уютным комочком под одеялом и удовлетворенно вздыхая. Впрочем спать хотелось уже не так, тело все еще боролось с холодом и громко протестовало громким сердцебиением. Но лежу молча, переваривая полученную информацию. Кажется это будет еще одна  бессонная ночь. Бросаю взгляд на окно и вздыхаю. Нет, уже утро.

Я с удовольствием поспала бы в этой мягкой широкой кровати, если бы только могла. А так как в последнее время ужасная мигрень и головная боль вообще не дает уснуть мысленно переминаю твои косточки, демон. В первую очередь  притаиться и делать вид, что сплю. До тех пор пока ты не уснешь и я смогу изучить тебя в ином плане. Нет, нагое тело я видела, как и то на что оно способно. Вот даже щеки краснеют от воспоминания. Но пока я вспоминала и заодно строила коварные планы по отвлечению тебя от сна, пропустила феерическое появление демона во всей красе. Одеяло надежно укрывало меня от любого поползновения на мое тушку. Что было и хорошо и плохо, т.к. я ничего не могла видеть. Только слышать.
Замершая в неудобной позе с замиранием сердца ожидала когда же ты уляжешься, чтобы подползти ближе. Но как же меня в очередной раз обломали. Хоть плач в два ручья. А может нужно было закатать скандал или еще что-нибудь, чтобы не хотелось испытывать свои способности на моем бренном теле? Так я же даже не успела вякнуть и вставить свое словечко, когда была самым наглым образом сцапана твоими руками. Дернувшись раз, вытянула из плена одеяла голову, собираясь возмутится. Вот только по мне не скажешь, что я тем-то недовольна, но я в этом признаваться не намерена. Стоило же открыть ротик, как накатила такая усталость, что все чего сейчас захотелось: закрыть итак почти закрытые глаза и проспать как минимум сутки. жаль что это невозможно. Очень жаль.

Когда я пробудилась от сна, постепенно приходя в себя, дико удивлялась сама себе. Тело словно из воска, было тяжелым и словно чужим. Теплое одеяло казалось таким тяжелым и жутко колючим, что хотелось сбросить с себя. В то же время зарыться под него с головой и снова уснуть безмятежным сном. Мысли были где-то в таком же состоянии. Т.е. их почти не было. Только в замедленном режиме сознание шептало что же такого я натворила ночью. А еще тот момент когда я засыпала. Это ж надо было успеть прижаться теснее и на последок поцеловать в губы и прошептать непослушными губами, словно прощаясь навсегда.
На прощанье...
А дальше темнота. И странное ощущение комфорта, тепла и защищенности. Пришлось несколько раз встряхнуть головой и вскочить с кровати, чтобы избавится от навязчивой мысли. Помогло правда мало. Но насколько я увлеклась самокопанием, что почти не замечала, как ноги живя своей жизнью направились в саму большую ванную в этом доме. Размокала я долго, признаюсь. за все это время просиживания в ванной комнате, приводя мысли и тело в порядок, как-то упустила из виду источник неприятностей. Правда вспомнила таки что не дома и поспешила влететь в комнату, ожидая увидеть спящего или только проснувшегося хозяина дома.
Не думала, что меня ожидал такой облом. Кровать со стороны парня холодная, а значит успел смыться пока спала. Пока была так беззащитна. Ну не дура ли? В гнезде незнакомца уснуть таким крепким сном. Я уже не говорю, что нашло тогда на первом этаже, заставившее остаться рядом. Позволить ему все. Вообще все. Вот теперь я поняла степень своего глупости. Вон какие глаза в моем отражении странные. Подозрительные. Тем не менее ушло около двух часов на исследование всего дома, надеясь найти хоть что-нибудь интересное для себя или для будущего компромата. Но в итоге кабинет с компьютером и вскрытый в очередной раз подвал не помог. Я просто не смогла войти в базу данных компьютера. А в подвал просто побоялась. Трусиха. Одежду ж пришлось одеть ту, что нашлась в хозяйском шкафу. После чего в быстром темпе убраться в доме и замести следы преступления. Быстро проверяя не забыла ли чего, отступала к дверям. Не удивившись сильно запертой дверью. Поэтому с такой же легкостью закончила уборку и проскользнула в тень, выходя из нее уже за территорией этого странного дома с не менее чудным владельцем.
[Я еще обязательно вернусь. Когда-нибудь. Обязательно, Зевс.]
Простое обещание. Но мне нравится и я зарубливаю себе на память «до востребования» не забыть навестить одного вредного демона в ближайшем году. Как только не будет заданий и тренировок. Губы мимо воли расплываются в проказливой улыбке. Только подозрительно быстро ушла быстрым шагом из этой части города.

ФЛЕШ ДОСТИГ ЛОГИЧЕСКОГО КОНЦА.
THE END

Наступил вечер. Температура немного упала и стало возможным выход в люди, так сказать. Легкая одежда, мороженное в руке и небольшая коробка с пятью вкусными пирожными. Счастье оказывается так близко. Но не только я так считала, потому что на улицы кишели разношерстными компаниями. Среди которых кто только не появлялся. Я со своими красными волосами и зелеными глазами казалась на их фоне обычной серой мышкой. Чего стоили панки со своими ирокезами и дикими глазами непонятного цвета. Буду говорить об одежде, иначе чувствую зависну на тротуаре на долго.
Но знаете мне так и не удастся, судя по всему, нормально отдохнуть, побесить окружающих и как следует выспаться. Проще говоря - побездельничать. Купленные мной пирожные должны пойти для мирных целей. Прошло не меньше часа, прежде чем я смогла добраться до спального района города. Где-то там стоит дом виновника моих частых вздыханий и ругани. А все потому что я не желала так быстро (прошло всего-то несколько дней, мало!) лезть в пасть тигру. Мои напарники полдня мучили меня и упрекали, учили и угрожали. Надо мериться и все тут. Хоть убей всех.
Зевс - имя всем моим неприятностям и трудностям. Нет, эта личность не так плоха, как может казаться. Признаю. Но положительных качеств у нем так мало, что они спокойно закрываются целой тележкой негативных. Вроде терпеть не может, как мне кажется при каждой новой встрече, но в это же время терпит. Хотя "терпит" мягко сказано. Нашел себе игрушку. И ладно бы раз или два, поиграл и отстал. Так нет же каждый раз одно и то же - ссора со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не понимаю я его. Зачем ему такая скандалистка и несколько эгоистичная натура как я?
[Вот зачем я ему сдалась? Во мне нет ничего такого, что отличает от других девушек. Я делала все, чтобы быть как можно незаметнее для окружающих, что не редко помогает в роботе. Но этот индивид что-то нашел. Может сделать еще что-нибудь более дикое, чем прежде? Волосы перекрасить или лучше вообще в естественный цвет оставить. Может привлекает именно моя ненормальность? Так я это исправлю! Но для этого придется изменить внешний облик. Черт, не люблю я этого.]
Качаю головой, подходя к дому ученого УИЭЭ. На этот раз я оделась по-простенькому. Подростковый стиль бунтарки. Волосы не решилась обрезать. Пока. бриджи вместо предполагаемой юбки, боюсь что будет мешать бегать в случае чего. На ногах черные чулки и полусапожки. Единственное что: сегодня не смогла не взять с собой наручный МР3-плеер и наушники. Когда я смотрела на себя в зеркало мне очень хотелось снять все это безобразие и одеть что-нибудь другое. Стоически вытерпела все.
Сейчас же, стоя у двери и несколько раз стуча в дверь (даже мне показалось, что вышло как-то слишком тихо и нерешительно), я надеялась, что Зевса нет и тогда смогу с чистой совестью пойти на прогулку. Но не могла уйти и когда дверь никто не открыл я подумала, что его еще нет, а значит пока похозяйничаю. Шаг в сторону и вперед, в тени, которые как всегда приняли меня и вытолкнули в мир теней. не давая себе времени передумать пошла вперед и через несколько секунд вышла с обратной стороны стены. Т.е. я у него дома, на пороге. Вдох, выдох. Здесь же никого нет, да? Вот и я на это надеялась раз никто не ответил. Но на всякий случай распустила собственную магию на проверку следа магического возмущения и присутствия магического источника. Может это мне так сегодня везет, не знаю врать не буду, но я обрадовалась и рысью направилась на кухню.
Пришлось задействовать мозг в благих целях и вспомнить что где стоит. Еще в прошлое посещение сего гостеприимного (не для нежданных гостей, точно) дома я все исследовала и приблизительно знала где что взять. Через каких-то пять минут я уже сидела за стулом с чашкой горячего шоколада в руках, двумя парующими кашками кофе напротив меня (это от нервов так получилось, но выливать стало жалко). Между прочим готовила сама. Это не какое-то там экспрессо не понятного происхождения, а настоящее кофе. Плюс теперь открытая коробка с пирожными возле чашек кофе. Думаю, если бы он был дома, то шум на кухнэ услышал. А раз не пришел значит нету его. Но не спокойно как-то. В голове было пусто. Что сказать когда демон придет домой? понятно, что как-то начать разговор предстоит мне. А вот успею ли до того как меня либо выбросят за порог за шкирку, либо опять поиздеваются и снова вышвырнут. Меня это не устраивает. Упрямо пожимаю губы и гипнотизирую свою чашку, сжимая в руках все сильнее.
[И что я ему скажу? Допустим сразу меня не выгонят, об этом я побеспокоюсь. А что дальше? "Извини за тот случай. Я тут с миром"? Пришла для подписания мирного соглашения, хоть ненадолго. Даже купила подарок, хотя мало кому такое удовольствие предоставляла. Жест доброй воли... чеееерт. Это сумасшествие. Но я же тут? Надо теперь как-то урегулировать ситуацию.]
Тихо жалобно всхлипнула и уронила голову на стол, протянув руки через весь столик. Сижу тут и не могу решить с чего начать. раньше такого за мной не водилось. Всегда был план. Вроде и сейчас был, но как-то все было не продумано и очень опасно. Хрупкий план, который мог и не подействовать. А самое веселое в этом всем - я пришла разодетая в пух и прах, надеясь, что это поможет мне отбить желание со мной возиться и оставить так в покое. Если раньше действительно было интересно доставать меня (а я его) и этому виной моя внешность, то в этот раз я  стала обратной сторонй медали. Поможет. Я надеюсь.

Стоило бы прояснить ситуацию с жильем Зевса сразу. Нет это не совсем дом, но и не замок. такой себе маленький двухэтажный особнячок в достаточно современном стиле. Для меня проще всего называть этого монстра современного искусства домом и не иначе. Мне домик сразу понравился и как-то сразу захотелось обзавестись собственным логовом или гнездом. Кому как удобнее называть. Суть все равно не меняется. Еще с первой встречи было видно, что я не туда попала и вполне могу затеряться в "маленькой" двухэтажке. Особняке. Наверное следовало бы сразу сообразить, что что-то не так, что в такой громадине не может жить тот самый искомый субъект. Я же еще читала о его привычках и вкусах, но не обратила внимание. Впечатления были как бы это выразиться - офигеть, как бы сказал Син, наш снайпер и кошмар всего отдела (я вторая после него, представляете? так что еще учиться и учиться). А вот вся дорога к этому миленькому гнездышку демона добиралась дольше, чем помню. Как обычно когда нужно я просто летаю в собственных мыслях почти не замечая окружающий. Но на то время самым коротким путем было проехать весь спальный район. Так что можно сказать, я быстро справилась и приехала. Но в положении полулежа на столе я начинала сомневаться в своем решении. Я честно пыталась придумать с чего начинать и что говорить, а о чем лучше умолчать. А т.к. никто не спешил объявляться домой и радовать слух своей руганью или перехода непосредственно к скандалу (каюсь, не без моей помощи и подначки), я банально уснула.
Не знаю сколько времени прошло и когда подъехала машина к дому, но этот эпизод я пропустила. Ладно-ладно, проспала! А проснуться заставило ощущения присутствия еще кого-то. Угум, а перед этим вытянул из мир грез голос метаморфа. Поэтому среагировать сразу и что-то начать говорить было затруднительно. Я вообще когда просыпаюсь совсем "белая и пушистая". Стоически подавляю зевок и на твое своеобразное приветствие просто киваю головой и вяло мычу. Как бы не хотелось еще немного поспать, пусть в таких неудобной обстановке, но сейчас было как-то все равно. Поднимаю голову и принимаю положение "сидя", потягиваясь и все-таки не удержавшись зевнула. Мысли текли вяло и лениво. Пришлось поднапрячься, чтобы вспомнить цель визита и собраться.
- Я бы тут не сидела... - еще один зевок, вовремя прикрытый ладоней. Я еще не поняла изменений в нем. В Зевсе. Но уже начала приходить в себя. Ехидство и эгоизм, слава всем богам, еще спали. Прямо выгляжу пай-девочкой. Только бы не ляпнуть что-нибудь в своей обычной манере, иначе весь момент испорчу. -... если бы ты действительно покинул город. Потому то я тут именно сейчас. Надеялась поймать пока не уехал.
Честное признание, между тем. Но продолжить разговор не о чем я была не против. Хмыкнула когда взял чашку с кофе и таки отпил, это не смотря на время суток. Но что я могу поделать? Я думала ты вернешься раньше и это будет что-то вроде ужина. Но похоже зря старалась. Хотя честно признать знала, что ты не оценишь и вообще могло произойти все что угодно. Так что настроена была скептически, хотя это ничего не меняло. Наконец до меня доходит, что пора бы взять себя в руки и присмотреться к гостью. Затаила дыхание и с недоверием посмотрела на зеленоглазого парня. Почти в это же время успела провести магическое исследование. Думаю то что я "увидела" выражалось на моем ошалевшем лице. Ты вроде был тем же самым, но в этот раз преобладала другая магия. Нет, не то. Просто ты был собой и не собой в то же время. Мне трудно объяснить, что я не стала и делать. Спрашивать об твоем небольшом изменении. ну откуда я знаю что взбрело в голову бессмертному. Ну изменил глаза, нечего необычного. так мне казалось.
Дальше веселее. Ты рассказал мне что к чему. Я вроде поверила и лишь несколько заторможено кивнула. Меня мало интересовало, что тогда произошло. Я выполняла свою работу, а ты свою. Может быть тогда я отказалась непосредственно поступать на должность стажера, если бы вовремя узнала несколько маленьких деталей. Что это место твоей работы то же. Но было уже поздно и я просто попыталась выкрутиться как умела. Но я не собираюсь тебе признаваться, что тогда там работала и так свирепствовала не только из-за задания. Я не смогу сказать, что я перед уходом в полицейское управление успела пересечься со снайпером нашим и прежде чем ушла поспорила кое о чем. Но в итоге проиграла, как обычно. Что та было еще? А-ах да, собственные мотивы. Как обычно ты умеешь отвлечь от собственных мыслей замечательным образом. Вогнать в ступор и состояние недоверия.
[Нет, то что кроме Зевса, в его голове еще кто-то обитает я могу представить. Люди то же часто страдают раздвоением личности. Но в таких катастрофических масштабах могут оперировать только оборотни и перевертыши. Смена внешности - вот в чем разница. Этот новый облик (может быть он всегда был, но я то его раньше не видела) был чем-то похож и в это же время совершенно не похож на хозяина тела. Так получается? Ладно, оставлю на потом.] Рассеянно кивнула головой, не забыв вернуть свою конечность под стол вместе с парой перчаток. Прикасаться к чему либо когда не знаю какой эффект это может вызвать довольно опасно. Для меня, в основном. Я даже уже не хочу, чтобы мне возвращали потерянную при второй встрече цепочку. Я же не представляю какие воспоминания и эмоции отложились в металле. Проверить и узнать наверняка? Возможно, позже. Не забывала и слушать окончание лекции и предостережение, втянув голову в плечи и ожидая продолжения. Спокойно высидела когда твоя рука заправила волосы и невольно коснулась кожи, отчего я замерла и даже прикрыла глаза. Как же меня бесит моя новая способность. Никакой свободы.
[Угу, это я знаю и говорить мне не надо. Еще тогда в управлении я проверила и запомнила всю доставшуюся мне информацию. А вот угрожать бесполезно. Зевс то же угрожал. И что из этого вышло? Это как прямо в лоб сказать "Я хочу чтобы бы меня злила и провоцировала". Любопытство - порок и я его не лишена. Так что не следовало мне этого говорить. Почему ты еще думаешь, что я покаюсь и расскажу все? неужели так плохо знаешь. Гм, надо отвлечься.]
Не хотела обсуждать произошедшее тогда. Я сама почти не понимаю в чем было дело. Знаю точно, что тому виной не ревность и не приказ. Было беспокойство, бесполезно припираться. Было, но не только это же! И я не знаю. Нет, не то. Я знаю, кто или точнее что виновато. Но рассказывать тебе, Алькано, об этом не могу. Или просто не хочу. Моя эмпатия в зачаточном этапе неподконтрольна мне и иногда выходит из-под контроля, когда просыпается. Поэтому частично я вижу прошлое и впитываю как губка все эмоции. Плохие они или хорошие. А у тебя были не все дома и это похоже, лишь частично, передалось мне. И знаешь я почти верю во все это. Только вот не в моей привычке сваливать всю вину на неизвестный фактор. А чтобы не иметь возможности ответить, взяла чашку с горячим шоколадом и отхлебнула. Не спеша. Добравшись до пирожных и съев клубничное с несколькими слоями крема, попутно запивала несколько остывшим шоколадом и думала.
Ели в тишине. Или только я ела. Бросала украдкой взгляд и тут же делала вид, что собираюсь хлебнуть шоколад. Но пирожное как-то внезапно закончилось, как и шоколад. Все еще тяну время, облизнув сладкие пальчики, и со вздохом встала. Если кому показалось, что я вот сейчас возьму и все расскажу, то ошибаетесь. Я прихватила обе чашки демона и свою собственную, которой не боялась касается в любое время, и подошла к умывальнику. Не спеша, вымыла каждую из них, напевая фривольный мотивчик. Правда слов я не помнила, только мелодию. Я пыталась придумать правдоподобную отмазку. "Почему я тогда так поступила?" Я не знаю. Набраться храбрости смогла когда уже нечего было мыть. Повешенное мной на плече полотенце использовала чтобы вытереть начисто чашки и поставить рядом с собой. Не обернулась к тебе лицом, набираясь храбрости и не понимая чего такого я могу сказать, что так нервничаю. Глаза опущены, а пальчики перебирают складки полотенца на плече, немного успокаивая меня.
- Понимаешь... Дело в том... - упрямо мотнула головой и продолжила, таки выдавив из себя признание, которое как мне кажется утроит обоих. - Можешь считать так. Да, я немного беспокоилась о тебе. Но всего лишь "немного". – не смогла не указать на выделенное слово. Это признание далось тяжело, но я выдержала, правда же? Но я так увлечено занималась самокопанием, что чуть не забыла с какой целью прибыла к тебе в гости. Обернулась лицом к публике и театрально вздохнула, в конец успокоившись. Полотенце заняло свое законное место, на вешалке, а я оперлась об кухонную стойку.
- Стоит наверное сказать, что я пришла в первую очередь мириться. Не очень хорошо тогда получилось и да, я чувствую себя виноватой. Испортила вам... эм, выполнение своих непосредственных служебных обязанностей, да? Я больше не буду! Честно-честно. Подпишем мирное соглашение, м?
Я правда пыталась, но не смогла сдержать шпильку в твой адрес. Пусть тогда руководил телом Зевс, но это ничего не меняет. Однако действительно чувствовала себя виноватой и мое это дело кто чем занимается. Да… Вру однако. Дело как раз мое, частично. Правда у моей совести память короткая, поэтому чувство вины не очень кусается. Так напомнила, что хорошо, а что плохо. И все. Не знаю что еще сказать, чтобы не злить, но и на этот раз обеспокоиться о собственной безопасности. Да и одна интересная литература меня ждала в мире теней. Может быть не стоило заниматься оккультизмом? Ибо призыв демона не самый лучший способ самоубийства. Впрочем у меня ж есть самый настоящий демон! Почему бы не припахать и его? Только подходить к этому нужно осторожно и маленькими шажками.
- Ты же часть Зевса, да? Много книг прочел и наверно знаешь некоторые личности, которые имею древние книги. Да и не сомневаюсь путешествовал по всему миру в свое время. Изучал оккультизм, культуру и кучу другой интересной информации. Да? – вот так начала. Спокойно и вроде не таким уж и заинтересованным голоском. Если не удастся узнать ничего интересующего по поводу призывов, придется искать.

Отредактировано Рэйвен (2012-05-07 10:52:52)

Разве я похожа на болтушку, как те бабульки на рынке? Может быть мне еще семечки взять и начать из щелкать, не переставая разговаривать обо всем на свете. Ха, зачем мне хранить секреты, если их рано или поздно узнают. Только не от меня. Так какая разница, раньше выплывет информация или позже? Но я то не человек. Я не могу распоряжаться своими знаниями и умениями самостоятельно. Архив знаний, который храниться в моем мозгу, можно сказать полностью принадлежит УИЭЭ. Нет, не правильно выразилась. Моя верность, насколько это для меня возможно ( каждого понятия верности разное. В моем случае - служить во всех понятиях, пока не случиться... что-то), и голова служит во благо Института. А вот моя душа все еще моя. надолго ли я еще сама не знаю. А вот мое тело. Не знаю, раньше думала, что оно просто проводником между всеми этими несовместимыми понятиями. Оказывается оно еще и может принадлежать маэстро. Для меня это дико звучит и не понятно. Для чего вообще создали эту систему, где идет разделение на "Маэстро" и "Сахар"? А Охотник? Последнее могу предположить относиться к влиятельным личностям города. Они держат власть над городом, управляют им и поддерживают порядок. Глупости все.
Думаешь это так просто? Просто взять и все рассказать? Все-все-все? Нет, это не мои секреты. Пусть даже я могу рассказать что к чему и почему. Но разве на этом ты остановишься и мы просто разойдемся, не задавая больше вопросов? Мне так не кажется. Демоны чем-то схожи с человеком. В плане любопытства и жажды знаний. Да больше и не чем. И я упрямо молчу когда ты задаешь вопросы и как не разумному ребенку объясняешь простые истины. Поднимаю глаза и смотрю на тебя, пытаясь не рассмеяться. Ты спрашивал у меня "немного ли переживала?" и я не могу ответить. На этот раз не потому что не хочу или не могу, а просто по той простой причине что я не знаю. Вот так просто. Я не знаю почему все то произошло и почему так получилось. Не знаю и все тут.
[Просто я как всегда появилась не в том месте и в не то время. ты это хочешь сказать, мистер Зло? Дурацкая привычка с именами и кличками. Но все равно от этого не легче. Мириться не хочешь и еще предстоит узнать по какой причине. Нам не зачем мириться ведь конфликт как такого не было. Или же ты просто не хочешь прощать просто так. Не понимаю.]
Кривовато улыбнулась, вздыхая и закатывая глаза к потолку. Я не сомневалась, что рассказывать откажешься, как и дать подержать книгу. Любую книгу. Но меня больше всего забавляет твои двойственные слова. Не позволишь вызвать высшего. Но в то же время оговорился - в твоем присутствии. А это значит, что ты, Зевс, мне мешать не будешь, как впрочем и помогать. Но разве меня это хоть когда-то останавливало? Снова молчу, чувствуя как горят кончики ушей и как хочется послать всю эту муть в одном всем известном направлении, после чего уйти. Но с упрямством осла стою на месте, провожая взглядом каждый твой взгляд. От кончиков пальцев до плеча пробежалось стадо мурашек, реагируя на чужую темную магию. Побег уже не возможен, путь перекрыть. Все что оставалось, поднять голову и не понимающе смотреть в твои зеленые глаза. Моргнула пару раз, но не позволяю себе расслабиться. Какие же мы разные. Позволяю (как будто кто-то меня спрашивает) прижать бренное тельце к себе. Пользуясь моментом прячу лицо в складках одежды и мимо воли улыбаюсь. Какой любопытный демон. Просто так с выбранного пути не собьешь.
- Не думаю что тебе понравиться то о чем я могу рассказать. - проворчала все больше понижая голоса, но понимая, что если тебе нужно ты все услышишь. Мне не нравиться как ты меня назвал и то какие вопросы задаешь. Такая мелочь право слово. Детали хочешь узнать. используешь любые средства. Угрожаешь продолжением привычного "банкета", которые так или иначе в итоге происходят. Времени не так много и я перевариваю полученную информацию, стоически игнорируя покалывание кожи в местах соприкосновения твоих пальцев к моей коже. Это даже можно было бы назвать соблазнением, если бы я не знала тебя немного лучше обычного прохожего. Не пытаюсь ничего сделать, мирено стою и прислушиваюсь к себе. А интуиция бьется об стенку, похоже пытаясь самоустраниться любым доступным способом. Что-то в последнее время я все меньше обращаю внимания на нее любимую. А это залог моего выживания. Значит некуда деваться.
- Да будет так. И не говори потом, что я тебя не предупреждала. - саркастически проворчала, нервно передернув плечиками. Предстояло сказать и заодно вспомнить не самые приятные моменты в тот день. Мне не оставили выбора, а потому... Я только надеюсь, что меня не прибьют прямо тут. - Несколько дней назад, когда мы столкнулись в той комнате для меня это было такой же неожиданностью, как и для тебя. Я всего лишь выполняла поручение. Поэтому я немного беспокоилась о тебе. Ты часть организации. УИЭЭ. - в глазах смешинки и немой вопрос "Ты же еще не забыл что это такое и с чем его едят?", но продолжаю все так же монотонно говорить, что не мешает периодически гримасничать. - В этом четверть правды и причины беспокойства. Может быть... беспокоилась и... Не знаю. - замолчала, пожевывая губы и не зная как правильно сказать, описать, то чувство. - Да, наверное это было не только беспокойство, но и еще что-то. Как будто это просто не могло быть иначе. Хотя я и понимала, что тебе как никому другому не нужна опека и защита. Но разве объяснись своим инстинктам? - ироничный вздох и вторая попытка разрулить ситуацию. Не обращая внимание на то, что ты сказал довольно обидную вещь. Будто я влюбилась в тебя. Ха! Три раза. Ни за какие коврижки не влюблюсь в такого эгоистичного, самовлюбленного, упрямого, наглого и корыстного нелюдя. Вот так вот. Да хотя бы так и произошло, ты об этом узнаешь в последнюю очередь. Но я не знаю что такое любовь. Нет такого слова в моем словаре. Так что прости, нечем помочь не могу. Скрестила руки на груди, продолжаем вещать на чем закончила раньше. Слушай шалопай, ты же сам добивался от меня признания. Будь добр тогда выслушать.- Третья причина моего беспокойства - это девушка. Зоуи. Не думаю, что тебе стоит повторять: не будь самоуверен, иначе пропустишь какую-нибудь важную деталь. Чтобы ты не говорил о ней, но что-то да испытываешь. А это значит через нее можно повлиять на тебя. Да любая глупость будет стоять жизни! - не удержалась и прикрикнула, словно не она тут гостья и как бы невольная жертва. Нет, в самом деле. Это не мое дело и раньше было бы все равно. Однако дано задание присматривать, а это значит временами присмотр за твоей тушкой и иногда беспричинные действия, которые я сама не всегда могу контролировать.
Голос во время разговора звучал обыденно и даже малость отстраненно, словно она рассказывала и не о себе вовсе. Как о каком-то нелепом происшествии. Может быть так и было. Я привыкла "переваривать" информацию в больших количествах и как только все разложено по полочкам забывать о произошедшем. У меня же такой веселый день каждый день. Но вот кто мне объяснит почему с каждым произнесенным словом вслух я все больше чувствую смущение и стыд? Может простудилась, а? Замираю, боясь пошевелиться и тем самым пробудить вспышку эмпатии. В смысле бессвязные, а иногда очень полезные, картинки, информацию о прошлом того чего касаюсь. Стараюсь не обращать внимания на ускорившийся пульс и тревогу. Не ужели ты понял какого лешего я таскаю перчатки? Но это же очевидно, с какой стороны не посмотри. Глупо надеяться, что эта маленькая деталь останется незамеченной.
Дышу часто и сжимая кулачки в перчатках, сдерживая порыв отшатнуться. Вместе с каждым движением твоей руки по моей голой коже я впитываю и изучаю твои же эмоции. Это то меня и сподвигло на такой подвиг (или самоубийство, кто знает). Это же и соприкосновения немного мешает сосредоточиться и закончить объяснения. Вдыхаю через нос и выдыхаю через рот, как можно глубже. Я спокойна. Спокойна. Черт, я сказала спокойна!!! Но уже поздно. Рука как будто сама собой отбросила от себя удерживающую мой подбородок. Жадно вздохнула воздух и отступила. Ранее, спокойствие и легкое любопытство (заметь никакого страху и в помине нет), сменились вспышкой злости на себя и разочарованности в тебе. А все потому что я уверена, что ты манипулируешь собственными эмоциями как сам того пожелаешь. Поэтому тебе ничего не стоит изменить их по собственному усмотрению. Может быть я ошибаюсь и они настоящие. Не уверена. Нет, это возможно, но навряд ли ты воспылал ко мне такими позитивными чувствами и только поэтому мы постоянно цапаемся. Эм, нет так - на меня наступают и нападают, а за защищаюсь. Решительный шаг сделала природная паранойя. Ты сам говорил, что испытываешь новые и еще не изученные тебе чувства к Зоуи. Что всего лишь все новое изучаешь. Т.е. если бы не интерес тебе было бы все равно. Вот какие демоны. Не зависимо от касты, высшие или другие. Сам же толкнул на эту мысль.
- Но думаю ты уже догадался какая последняя причина моего поведения. Не надо притворяться, что ты не знаешь о моей новообретенной способности. Эмпатия. Эмоций тогда было довольно много и так как я стояла ближе всего к Зоуи и тебе, часть эмоций я получила от вас обоих. Это был вроде катализатора. - скрепя зубами, высказала таки последнюю причину вспышки сердечности в то время. Правда прозвучало так же разочаровано и обвиняюще. Сделала еще несколько шагов назад и нервно передернула плечиками, словно скидывая бесплотную магию с себя. Мои глаза наверное сказали все остальное. И то как я "люблю" когда мои же способности используют против меня, потом говоря что таким образом закаляют меня (мне тогда было всего 6,5 лет. Черт, какие могут быть испытания силы воли, если психика еще не стабильна?! Не развита). И то насколько не оправдались мои ожидания. Чувствую, что зря попыталась изменить что-то, подпустить кого-то. Зачем мне это? Видишь обиделась, опять надевая образ ребенка, не переставая ругать себя и всех окружающих.

Отредактировано Рэйвен (2012-05-08 09:02:16)

Качаю головой, отрицая сказанное тобой об недавнем инциденте. В глазах светиться язвительность и желание сказать кое-что совсем не лестное в твою сторону. В то же время я продолжаю слушать умную речь (какой оратор умирает) и где-то в глубине души понимаю, что это все похоже на правду. Может быть что-то и есть в твоем суждении. А может быть мы с тобой не учли еще один не мало важный фактор. Твои игры с темной магией при второй нашей встрече. Ты тогда игрался с моей душой как хотел. Я даже боюсь предположить какой отпечаток там остался и вообще осталось что-то от души или съела сама себя из жалости ко мне. Типа мне так проще будет выжить. Но это оставляю при себе, я не скажу вслух и пока не поздно закопаю совесть до лучших времен. До востребования.
Меня передернуло от твоих постоянных "ласковых" словечек. Хотару я. Слышишь? Х-о-т-а-р-у. Не детка. Не малышка. И тем более не птичка! Хотя последнее сомнительно. Но я лучше буду параноиком и промолчу по поводу клички такой. Вдруг действительно еще не знаешь моего второго облика. Надеюсь. Вздыхаю и молчу, прикрывая глаза. Потому что не могу спокойно на тебя смотреть. Я все еще сержусь и всем своим видом аля "мышь дуется на крупу" показываю свое отношение к тебе. Сдерживаю дрожь и как можно тише вздыхаю, пытаясь удержать собственные ноги от унизительного отступления и бегства. Поборола дрожь в теле, когда ты слишком убедительно тепло улыбаешься и медленно приближаешься. Чувствую себя как мышь с двумя вариантами действий, но с одним исходом. Попасть в лапы кота. Сглатываю нервно комок в горле и, когда ты высказываешься о личном эмпате, не выдерживаю.
- Не льсти себе, Алькано. Я не ревную и уж тем более не влюбилась. - взмахом руки предупреждаю о том, что я еще не закончила и предотвращаю возможную колкость в свой огород. - Я действительно переживаю за твою тушку. Не волнуйся это точно не привязанность (это я так надеюсь и не понятно для кого сказано и кого успокаиваю - тебя или себя) могу заверить. Все дело в том, что у меня своеобразное задание, в котором оговаривалось мой присмотр за твоей шкуркой. Я за тебя отвечаю. Если с тобой что-то произойдет (читай между строк: пропадешь без вести, смоешься из города и организации, умрешь или пойдешь искать себе приключения на задницу), я отвечаю головой перед начальством. Можешь считать это эгоизмом.
Вздыхаю после столь длительной тирады, в процессе которого я пыталась убедить тебя в своей правоте. Правда у меня нет таких способностей и харизмы, поэтому надеюсь только на свой уверенный голос и правдоподобность слов. Не смотрю на то как мы медленно дефилируем по кухне, удаляясь от нее все дальше. Позволяю увести себя в зал, но не могу молчать. Это уже слишком. Хотя сказать мне не даешь возможности. Все происходит слишком быстро. Вот я решать опровергнуть твои предубеждения на мой счет. Будто бы я вообще не думала о призыве демона. Я просто собираю информацию, как обычно. Тут твои губы предотвращают любые поползновения с моей стороны и любые попытки оказаться на некотором расстоянии от тебя. Жадно вздыхаю воздух, начиная наслаждаться поцелуем и дразнить тебя. Собственным язычком. Я соскучилась. Как бы дико это не звучало. За ссорами. За тобой. За этим домом. За постоянным шумом и членовредительстве твоему дому. За всем.
- Я не думаю, что ТЕБЯ надо выслеживать и убивать. Я же за тебя отвечаю. не забыл? Всякий решивший покуситься на тебя будет неприятно удивлен и немедленно отправлен в обратный путь. Любым способом. - говорю вполне серьезно. даже немного хмурюсь, будто собираясь прямо сейчас найти тех самых убийц и охотников на твою тушку. И детально рассказать (после небольшой заварушки и нескольких сломанных ребер) как они не правы и куда им следует пойти. Но не успеваю насладиться моментом. Полюбоваться на ответную реакцию на мои слова. Стоило расслабиться, моргнуть ресницами и все. Сказка превратилась в ад. Я только успела ощутить видоизменившуюся темную магию и её слабые отголоски. А моя одежда уже пострадала. А кожа так и вообще начала гореть изнутри и жечь немилосердно. Такое ощущение словно кто горячим железом прикасается. Сквозь зубы шиплю, подозрительно уставившись в твои честные смеющиеся глаза. Но нет времени сказать что-то "ласковое" в твой адрес. Не успеваю среагировать на остаточную магию, за что поплатилась тут же. Ноги, не касающиеся пола из-за моего маленького роста, словно кто связал крепкой цепью и залил бетоном. Руки будто дернули вверх, удерживая их вместе. Дрожу (не от холода и страха точно) от злости и бешусь своей наивности.
Если бы не магия, удерживающая в одном положении, удобном для их создателя, то я бы наверняка распласталась на полу. Как-то не очень было удобно. Кто бы еще меня спросил об этом. Выброс адреналина в кровь помог справиться с накатывающей болью во все теле. Прикрыла глаза, тяжело дыша и все пытаясь не сорваться на крик. было же больно. Очень. Сильно. Но терпимо. Я свое тело чувствовала, словно оно и не мое. Изнутри горит как в лихорадке, в местах ожогах так вообще кололо изнутри. Как будто кровь пыталась выбраться наружу, но ей не дают возможности. Пытаюсь что-то сказать, но не могу. Боюсь голос предаст или скажу что-то такое, за что еще больше пострадаю. Но это не мешает предпринимать попыток отделаться от магических оков. Вижу их в магическом плане как обычные светящиеся своим светом оковы, тянущиеся от пола к потолку. И только когда руки и ноги почти немеют из-за моей попытки их натянуть, прекращаю рыпаться. Пусть больно при каждом движении из-за поврежденных участков кожи, пусть жжет немилосердно, чувство словно собрались содрать кожу и очень хочется покричать, но я молчу. Удерживаю постоянно срывающиеся слезы из-за ожогов. Теперь я действительно готова поразмыслишь о вызове высшего демона ради твоей поимки и небольшого назидательного показательного издевательства над тобой, чтобы ты больше не пытался рыпаться.
[Если я выживу после этой экзекуции и буду самой собой, обязательно на досуге поразмыслю над дополнительной защитой и вызове демона. Не побоюсь распродать душу, если это потребуется. Если бы не этот случай может тебя мне одного и хватило с головой. А так... не могу оставить безнаказанным этот поступок.]
Поджимаю губы, опустив голову. Не хочу отвечать на дурацкие вопросы. Мне демон не для убийства нужен. А как оружие и помощь в трудных ситуациях. Ты слишком своеволен и контролировать себя не могу. Смысл "призывать" тебя? Вздрогнула от неожиданности, пялюсь на остатки одежды и медленно закипаю. Понимаю, что бессмысленно, но как же... Вздыхаю глубоко-глубоко. Выдыхаю и ныряю в эмоциональную среду, переливающейся всеми цветами радуги между нами. Твоя забота, защита и нежность, агрессия. Мой гнев, негодование, предрешенность и мысленная клятва отомстить при удобном случае. А для этого нужно выжить. Для этого я использовала твои же лживые эмоции (я все еще думаю, что это так) и отрешаюсь от мира. Глаза при этом несколько затуманенные. Занимаюсь развязыванием твоего клубка эмоций. Сжимаю руки и вздрагиваю от теплого дыхания на груди. Это отвлекает и я вываливаюсь из транса, потрясенно зыркая на тебя.
Всхлип и тихий стон боли, слишком тихий и почти неслышимый. Я этого не ожидала. Совершенно не думала, что ты можешь укусить. Что ты хоть чем-то похож на вампиров. Но кровь за это время стала будто гуще, не хотя вытекая из моего тела. Вода - очень полезная стихия, даже когда не подконтрольная мне. Может быть мне так только показалось и кровь просто уже "замазала" меня слишком сильно. Не могу сосредоточиться, что не мешает периодически дергать руками в попытке ослабить оковы, когда капля за каплей тело покидает теплая насыщенного красного цвета жидкость. Дернулась, желая заехать тебя пяткой в лицо, дабы привести в чувства и заодно отомстить, но вместо этого поддалась вперед.
- Вампирюга. - шепчут не послушные губы и кривятся в подобии улыбки. Трудно улыбаться искренне когда ко мне присосался демон, тело слабеет и все же дергается, отчаянно сражаясь за собственное существование, а голова пустыннее обычного. Ни одной здравой мысли. Зато чувство юмора не потеряла. Слабое утешение, надо отметить. Твои руки похоже почувствовали волю, а я отдернуть не могу. Только скупо ухмыляюсь, с интересом и каким-то даже садизмом наблюдая за происходящим. Особенно когда мои ножки связанны между собой невидимой цепью, как и руки. И если ты меня хотел этими полунамеками хотел испугать, не на того напал.

Отредактировано Рэйвен (2012-05-11 08:25:30)

Подумаешь немного ошиблась. Не любитель значит. Не пьешь кровь и вообще… Белый и пушистый садист. Смотря на твою физиономию так и хочется протянуть руку (откусишь правда и не подавишься, есть такая вероятность), ласково взъерошить волосы (получив укоризненный взгляд и кучу лестных высказываний в свой адрес) и с улыбкой сообщить как ты хороший, добрый и вообще лапочка. Руки чешутся. Вот правда могла бы попасться и такой произвол себе позволить, если бы не подвешенные вверх руки и постоянные пинки самой себе с кучей грязной не нормативной лексики. Все мысленно. Приходиться напоминать себе, что я должна быть такой грозной и умной. Хотя бы выглядеть. Отвлекающим и решающим фактором еще является обожженная кожа. У меня просто нет слов чтобы описать неприятное покалывающее чувство почти во всем теле. Словно тлеющие угольки засунули прямо под коже и методично, медленно и с удовольствием, там их распаляют. Не самое хорошое чувство, но пока было терпимо.
Помимо воли краснею на твой комментарий, что моему организму по барабану. Оно не однозначно реагирует на близость, на тебя и твои же эмоции. Как же легко обмануть тело, замещая хорошое плохим. И наоборот. Я не мазохистка. Не в коим случае. Хотя если все так продолжится, то иного выбора мне не дают. Дергаю несколько раз руки, испытывая оковы на прочность. Понимаю, что бессмысленно, и пока их создатель добровольно не захочет они не пропадут. Или пока манна не кончится. Но упрямство – мое второе (или третье) имя. Отличным дополнением к применимой пытке послужило общим фоном постоянно мешающие при любом движении ожоги на коже. Но это не останавливает. Отмалчиваюсь от комментариев, тем не менее запрокинув голову и собирая всю волю в кулак. Эмпатия так же резко исчезает, как и появилась, оставляя меня со всем спектром эмоций и физически ощущений. Мимо воли слишком громко выдохнула, ранее сцепленные губы, прямо в твои губы. Черт, я уже говорила, нет? Ты мой наркотик. С тобой плохо, постоянно ругаемся в пух и прах, деремся (ага, а в конце концов всегда страдаю я, за двоих) и я ухожу разобиженная на несправедливость и не совершенство этого мира. Без тебя мне еще хуже. Я как-то отвыкла приходить домой и никого не заставать на месте, не с кем выяснить отношения, пошутить или просто помолчать. Сбросить накопившееся за время очередных заданий напряжение и стресс. Мою ж группу распустили, повпихивали каждого к одиночкам или в не хватающих человека отряды. А я осталась одна. Мне скучно. Поправочка - было скучно пока не появился в моем хаосе ты. Еще больший хаос и в то же время порядок, на свой манер. Не могу отрицать очевидного и заданный глупейший вопрос. Ты же знаешь лучше меня, что к чему и почему. Но не могу не придать своему взору иронии, смотря на тебя. Правда все портит раскрасневшееся лицо и пылающие уши.
Не сразу понимаю твой вопрос. Вообще не понимаю почему ты так любишь поболтать в самый интересный момент, но не задаю этот наивный вопрос. Сам скажешь, если будет интересно. Но когда доходит суть этого самого вопроса, опускаю глаза и дико удивляюсь. Честно, я как-то не задумывалась над этим. Совершенно. Но я расслабилась. Отвлеклась и поплатилась за неосторожность. Тихий стон боли, скорее из-за неожиданности чем из-за самого очевидного факта, утонул в очередном поцелуе. Опять же из-за неожиданности, не хотелось так сразу отвечать той же монетой и мстить, сильно прикусила твою нижнюю губу. Немного не рассчитала и в тоге кажись укусила до крови. Теряюсь в догадках, потому что на губах имеется привкус собственной крови, а чем отличается одно от другого не имею ни малейшего понятия.
Боль пришла неожиданно и резко, отдаваясь в мозгу ударами молоточков. Но я крепилась не проронив ни слова. Только с все большим отчаяньем целовала, терзала и кусала твоих губы. Похоже мне предоставили в неограниченное пользование, хе-хе. Тихий почти неслышимой вздох, новая глубокая рана на лопатке и поцелуй приобретает еще больше агрессии, словно в попытке через поцелуй передать хотя бы толику того чувства, что я испытываю. Забываю о любых мыслях, они причиняют не меньшую головную боль и плохо отвлекают, все больше дергая руками. Может оковы и не таки жесткие, зато крепкие. Бесит. Каждое следующее движение вызывает новый всплеск боли и ручеек крови окрашивает мою спину и ноги в алый цвет. Могу только чувствовать как кровь стекает по позвоночнику, соединяясь с еще двумя маленькими редкими ручейками, стекают по свободно свисающей вниз ножке. Мне это не нравиться. Силюсь что-то ответить, но похоже передышка окончилась. Твоя рука хозяйски играющая с моим телом, заставляет реагировать на каждое прикосновение. Диван безнадежно испорчен. Моя же кровь как и любая другая не отстирывается и не выводится. Дополнительная работа хозяйке этого дома, если она есть.
- Бесхребетное ничтожество. Только и можешь что идти на поводу у собственных желаний. Так поступают  только конченные психи и животные. Ты животное?
Через силу выдавливаю специально для этой фразы ухмылку и весь свой скептицизм. Сколько ж сил отбирает разговор. Язык заплетается и не хочет слушаться. Мышцы рефлекторно сокращаются при каждом не осторожном движении и тем самым усиливают «дискомфорт». Эк как сказала, а? Язва во вне еще не умерла. Да и могила навряд ли исправит. Терпи. У меня уходят все силы на поддержание себя в рабочем состоянии. С каким усердием я кусаю собственные губы в кровь, вновь и вновь пытаясь отвлечься и призвать эмпатию. Все без толку. Но я не впадаю в отчаянье. Не кричу на тебя. Не испытываю к тебе лично и Зевсу негативных чувств. Никакого страха и паники. Только собранность и ровное дыхание. Все-таки иногда срывающееся на хриплое и тяжелое. Поднимаю глаза и смотрю на тебя, не надеясь, что все так быстро кончиться. Слишком просто все было бы. Но как не странно адекватно реагирую на твой выпад и попытку исполосовать еще и скулу. Дернулась в цепях, по-привычке укорачиваясь. А вместо этого причинила еще больше боли, зато увернулась от очередного пореза. Ты даже не представляешь сколько сил это простое движение забрало. Чуть было не навернулась со спинки дивана. Что не получилось из-за все тех же цепей.
Все последующие реплики остались без ядовитого или язвительного комментария, ибо я обеспокоилась о собственном здоровье и благополучии. Совершенно не ожидавшая подвоха, терпела посягательства твоего хозяйского языка в моем ротике. А он становился все откровеннее, все увлекательнее. Ошибка. Снова. Ошеломительное и от этого не менее болезненное вторжение в меня маленькую было той самой точкой соприкосновения, которая помогла привести в чувства эмпатическую способность. Сразу затопила волна желания, заставившая меня выгнуться дугой. Черт, если все так и дальше пойдет, то можно перечислять себя к мазохистам, честное слово. Краснею от стыда за предательскую реакцию собственного тела и усиливающуюся похоть. Случилось так, что я будто отделилась от тела. Оно (тело мое, ясное дело) испытывало совсем не слабое вожделение. За каких-то несколько секунд вместо агонии боли испытывает страсть и желание. Любое прикосновение проводилось тихим всхлипом и отзывчивым движением тела. Да у меня сложилось впечатление, словно тело вообще не испытывает боли и дискомфорта из-за резкого рывка волос вниз. Не отвечает на такой откровенный вопрос. Тело не умеет говорить и пользоваться голосовыми связками. Не чувствует боли от проникнувших в рану почти на попе руки. Не корчиться от каждого движения в свежей ране и покидающей свое убежище ручейки крови. Тело легко обмануть. Эмпатия обманывает мое тело и вместо реалии подсовывает то, что чувствуешь ты. В то же время любое прикосновение приветствуется им, мой. Нами!
В самый интересный момент, я чувствую как возвращаюсь в реальность вспышкой боли по всему телу. Резкое движение назад и еще хуже. Шиплю сквозь зубы и совсем уж тихо стону от боли. Пока до моего сознания не пробивается заданный тобой ранее вопрос. Ты же лучше меня знаешь что я могу пожелать. Я не хочу умирать. Я не могу умереть вот так. Вот так просто лечь и ждать смерти. Смотреть как истекаю кровью и наслаждаться временным теплом, которое вызвано обильным кровотечением. Перед глазами медленно начинает все плыть и раздваиваться. Убиваю, закапываю и всячески отгоняю приходящую слабость. Я в сознании.
- Хочу… – удивлюсь собственному хриплому голосу и нарастающему гулу в голове. Дернулась, мысленно ругаясь и почти забывая о чем вообще был вопрос. Поднимаю глаза и понимаю, вспоминаю. Часто-часто моргая, выдавливаю проказливую и вдохновенную улыбку. Влюблено вздыхаю (вздрагиваю от собственного прозвучавшего стона), таки вырывая с губ продолжение. Насколько громко настолько это было в моих силах, коих оставалось все меньше. Но сдаваться просто так не по мне. Внимай демон. Вторая попытка. - Хочу тебя подо мной на розовой простыне с розовыми рюшечками. И все это на огромных размеров кровати.
Глаза во время всего предложение честные-честные. Словно встретившая волка красная шапочка, даже не догадывающаяся о намерениях блохастого паршивца и посягательства его лап не только на пирожки, но и на саму девчушку. Почти сама поверила. Если бы не мелькнувшая в уголках глаз притаившаяся боль, напоминая о себе постоянно. Но никаких разговоров о смерти. Не дождетесь господа не хорошие. Я обязательно выживу. Чего бы мне это не стоило.

Впервые за все проведенное с тобой время мне захотелось рассмеяться, превозмогая боль и все то унижение, которое ты заставляешь меня испытывать. Мое живое воображение нарисовало довольно пикантную сцену, от которой можно то ли посмеяться, то ли посочувствовать главному участнику событий. Что может быть милее твоего обнаженного тело, лежащее на огромном ложе с завязанными глазами и прикованными руками к столбиками. Вот только встретившись с тобой взглядом хмыкаю, отлично видя в твоих глазах тот же скепсис, что и у моих.  Бредовые идеи приходят в голову.
Как бы там ни было я не нуждаюсь в зализывании ран. Потому как я сильно сомневаюсь, что ты умеешь залечивать раны собственной слюной. А насилие всегда есть и остается насилием и ничто этого не изменит. Если ты не эксгибиционист или мазохист с садистом в паре. И я пытаюсь хотя бы экономно дышать, возможно через раз, чтобы ощущать не так сильно каждую рану и ожог. Становиться не до смеха когда ты прикасаешься к животу.
Просить прощение и говорить амплуа «я больше не буду» похоже бессмысленно. Слишком поздно догадалась. Казалось палец не может навредить слишком сильно, но опять ошиблась. Он не хуже ножа пронизывающего кусок сырого мяса прорезает себе путь внутрь, к моему желудку, оставляя после себя только боль и яростное желание прекратить пытки любым способом. Хриплю, пытаясь дышать и не потерять сознание от нарастающего гула, предвещающего еще больше боли. Но сознание не спешило покидать меня. Не позволяло упасть в ту темноту, в которой не будет ни боли, ни желания, ни эмоций. Ничего. Вместо этого я стала мыслить яснее, трезвее. Агония. Вот что это было. Когда боль от вторжение в солнечное сплетение вспышкой молнии прошла к желудку и селезенке. Когда тело выгибается и кажется что вот-вот кости превратятся в горку пыли, а живительная и так необходимая кровь покидает тело. Ослабляет его. А вместе с ней мою уверенность и концентрацию на пустых мелких неприятностях. Все чего мне хотелось: свернуться калачиком, прикрывая болевший желудок, чтобы отгородится от жалящей желудок (и не только) боли.
Первая волна боли чуть приугасла и перед глазами пропала кровавая пелена, вижу тебя. Твои губы на моих онемевших и похоже немного побледневших губах. Нет сил не ответить, ни отстраниться. Каждое движение – боль. Наверное поэтому мое тело уже не сидит на спинке дивана, а висит на оковах. Единственная опора для обмякшего дрожащего от пережитого тела. Страха нет. Только желание чтобы со всем покончили поскорее. Растущая с геометрической скоростью усталость и поглощающее другие чувства безразличие.
Ты что-то говоришь, нависая надо мной. Если бы только я поняла о чем идет речь. Моргнула, не понимая что происходит. Попыталась даже пошевелиться, но от этого маленького действия громко прошипела, еще сильнее дрожа. Только теперь замечая смену положения. Лежу на диване, а надо мной нависаешь ты. Кровь стучит в висках и я даже полноценно не могу почувствовать происходящее с моим телом издевательств, не говоря уже о разговоре и мыслительном процессе. Все еще не понимаю что ты от меня хочешь и хмуро, насколько это возможно, смотрю на твои губы. Учимся читать по губах вновь. К сожалению, сознание на пару с мозгами ушли в отпуск и не обещали вернуться в ближайшие несколько часов.
- Не… – силюсь сказать единственную бьющуюся в голове паническую мысль «Не буду пить эту каку!» и с силой стискиваю губы, отворачивая голову. Этого не следовало делать, ибо я кажется все-таки вырубилась на несколько секунд из-за вспыхнувшей с новой силой боли не только в лопатках, но и во всем теле. Я не желаю пить то, что ты мне предлагаешь. Боюсь этого. Организм противиться непонятной жидкости и меня начинает подташнивать. Никогда не тянуло попить теплой крови только что из вены донора. И сейчас не собираюсь становиться, но насколько же ослабла, что хочется рыдать от бессилия. А чего мне стоило заставить шевелиться руку и зажать слабенькими пальчиками рану, заживающую на моих глазах. Этого правда оказалось мало и я таки испила красный нектар с металлическим привкусом и присутствием чего-то еще. Еще успеваю заметить как что-то теплое касается моей раны чуть выше живота и той самой раны, которая выбила из меня всю спесь (вместе с твердой уверенностью не показывать слабости и эмоций в общем), прежде чем начинаются провалы в памяти. Такое со мной впервые.

Сколько прошло времени не берусь подсчитывать. Может быть вся ночь, может только часть. Для меня каждая секунда тянулась невообразимо долго. Не вечность, но близко. В целом я помню происходящее урывками, кусками, частями. Кому как удобно. Как бы не хотелось забыть, но я помню как мое тело желало существа над ним. Чего угодно, только бы закончилась сладкая агония. Похоть и разврат. Сколько раз доводил мое тело до точки «падения» и в последний момент останавливались. Скольких сил мне потребовалось, чтобы позорно не сдаться на милость победителя и не начать умолять. Просить пощады. Но это были еще цветочки.
Тело покрылось испариной от многочасового марафона, раскрасневшееся и довольное. А я краснею от стыда и раздражения. Это все на что меня сейчас хватает. Передергиваю плечиками от твоего безразличного вида и такого мирного спокойного сидящего в кресле, словно ничего такого не произошло. Но в коим то веке виновата сама. Что не меняет ровном счетом ничего. Стало как-то даже обидно за себя. С трудом вздыхаю новую порцию воздуха, в котором пахло недавними событиями и которые теперь тяжелым грузом лежат на моих плечах. Закрываю глаза. Морщусь и пытаюсь взять себя в руки. То с каким спокойствием ты меня оставляешь на диване угнетает. Но возмущаться и устраивать оскорбление невинности не имею сил. Возмущенно поднимаю голову, плавно оседая на спинку дивана. Так удобнее и спина с ранами не так сильно беспокоит.
Глубоко дышу и все больше сжимаю губы. Хочу отомстить. Очень хочу. Но это к моему сожалению всего лишь невосполнимое желание. Воображение (не умерло еще, надо же) живо рисует мне приятную картину дальнейших событий с тобой в главной роли. Маленькое развлечение, которое позволяю себе. Я значит все еще в этой комнате, но уже принимаю сидячее положение и, наблюдая за твоими эмоциями насколько это возможно с моей слабой способностью, прищуриваюсь прицениваясь. Так как это моя фантазия, то все здесь возможно. Вода, так любимая мной с самого рождения (похоже эта любовь у меня началась еще с утробы матери), словно чувствовала мое состояние. В мечтах моя связь с водой намного сильнее прежнего и я могу с легкостью ею манипулировать. Провожу по волосам рукой и в то же время чувствую между пальчиками не волосы, а магию. Она обволакивает меня, трется и всем своим видом показывает готовность помочь в любом деле.  Магия воды. Вздыхаю и с улыбкой даю маленький толчок, маленькую такую просьбу о помощи. А она (вода) не отказывается, наоборот с еще большим рвением выливается ото всюду, куда достал мой «Зов». Чувствую как на втором этаже, в ванной комнате, трещат по швам трубы с водой. Как вода сама по себе, словно живая змея, выплескивается в ванную и умывальник, и не только. Как на кухне плещется вода в умывальнику и посудомоечной машине (не проверяла есть на самом деле или нет, но в моей фантазии есть все это!). Как нетерпеливо змееобразно вытекает со своего убежища, не потревожив при этом самого крана с водой. Мне кажется, что стоит протянуть руку и я смогу привлечь к себе любой водный источник в этом доме и самый близкий из всех был именно на кухне. Проказливо улыбаюсь, хотя на самом деле это довольно проблематично было бы воплотить. Тяжело не то что говорить, дышать приходится через раз. А ты кажешься не таким быстрым, как на само деле, ибо вода то же не дура. Получив мысленный толчок, Она, словно гончая, которую спустили с поводка, небольшим потоком (которого впрочем достаточно чтобы смыть человека вместе с креслом и все за счет скорости течения вынести за границу дома) «кинулась» на моего обидчика. Всего лишь за счет эффекта неожиданности ей удается сбить тебя с кресла, обрушиваясь всей массой, и стремительно стечь в строну двери. Не понятно каким образом входная дверь оказывается приветственно распахнута и вода выталкивает твое бренное тело на выход. Итог: я довольна, а ты мокрый суслик без места жительства.
Но как это не печально, а все выдуманное мной не больше чем фантазия и не здоровое воображение. На самом деле я не могу так спокойно повелевать водой, как того хочется. С тихий огорченным вздохом открываю глаза. Ты несколько мокрый и почему-то не очень пофигистично настроен как до того момента когда покинул меня на диване. Несколько нервно бросаю взгляд на входную дверь и с облегчением вздыхаю. Дверь закрыта. Но вода на полу говорит об обратном. Немая сцена «Приплыли».
- Это… - заикнулась и снова закрыла ротик, недоуменно таращась то на тебя то на воду. Пусть в меньших количествах этой самой жидкости чем в моих фантазиях, но все же факт на лицо. А тут вода собралась вокруг дивана с креслом, на диване, на кресле и естественно на тебе. - Кажется у нас дождик был, да? – выдавила из себя что-то похожее на писк и вжала голову в плечи. Но прежде чем до меня добрались я свалилась с дивана, до этого успешно взобравшись на спинку дивана. Несколько длинных мгновений и тьма поглотила меня, выбрасывая в теневой мир. Невольно кожа покрывается мурашками и я впервые ощущаю слабое удовлетворение от произошедшего. Пусть не по моей вине (ну может только частично), но все равно до чего же приятно было посмотреть на выражение твоего лица. Правда смеяться совсем не хочется.
Сначала я было хотела уйти из этого проклятого особняка как можно скорее. Но потом все-таки воспользовалась головой и поняла, что это бесполезно. Я была полною голой, в крови и недозаживших ранах. Меня либо отправят в психушку, либо в больницу, потом в полицейский участок и потом уже в психиатрическую лечебницу. Этого хотелось бы избежать. С вздохом полным разочарования в этом мире, я таки являю себя миру. Немного напряжена и готова к чему угодно. Я не сомневаюсь что тебе ничего не стоит найти меня по крови, но её было так много, что возможно (и только возможно) это даст мне время отдышаться и придумать план. Знаю, что буду виновата во всех грехах и не без последующего после этого наказания. Но если хоть что-то в свою защиту будет… Может быть минет стороной?
Вздыхаю, отлично понимая насколько это бесполезное мероприятие. Встаю, чтобы осмотреть комнату, в которую меня занесло совершенно случайно. Это оказалась ванная комната. Поспешно, может даже слишком поспешно, отхожу к двери, не горя желанием посмотреть на состояние своего тела. То что я чувствую и то что увижу – разные вещи. Не хочется лишний раз оплакивать каждую нанесенную мне рану и жалеть себя любимую. Стаскиваю одно из полотенец, оборачивая его вокруг тела и груди. Хоть какой-то комфорт и заодно прикрыла две глубокие раны. Немного по ходу дела запачкала ванную, пол и оставшейся полотенечка. Прелестно, если бы не так грустно.
Ныряю в привычную темноту теневого мира с полотенцем в руках и судоржно вздыхаю, закрывая глаза. Не знаю где окажусь, но где-нибудь подальше от злого мокрого метаморфа. Выныриваю уже в другой части дома и осторожно открываю глаза. Тихо выдыхаю, сдерживая рвущийся наружу кашель. Слишком резко вдохнула много воздуха. Очутилась я в одних из гостевых покоях. Безлюдных судя по чистоте и такой же пустоте вокруг. Несколько раз обошла свои владения и временное место дислокации. Провела пальчиками по столу непонятно зачем здесь стоявшем. Остановилась посреди комнаты. В небольшом круге пустоты, словно созданном специально для определенных целей. Не знаю что на меня нашло, но мне вдруг стало так весело и легко, что не удержалась и тихо хихикнула. Проказливо улыбнулась и с удивлением осознавая что раны не так сильно беспокоят как раньше. Плевать. Мне теперь море по колено и горы ниже плинтуса. Не знаю откуда столько энтузиазма, но я срывая лежащий на полу коврик и осматриваю будущее место призыва. Да-да, мне так хорошо, что с какого-то перепугу решила попробовать прямо сейчас вызвать себе защитника от метморфа. Нужный мел, свечи, умения и знания были быстро найдены. Правда сначала из теневого мира были извлечены несколько моих полезных вещей. Спортивная сумка с обязательным наборами для тонкой работы. Взрывчатка С4 непонятно каким образом оказавшейся внутри, лежала теперь на столу в двух метрах за моей спиной. Немного разнокалиберного оружия, патроны, несколько баночек с разными интересными веществами, набор вора, зачесавшаяся в компанию глушитель для крупнокалиберного оружия типа снайперской винтовки. Мое табельное оружие (что-то смахивающее на браунинг) с вырезанными на нем символами на латыни (всего лишь не дается в руки демону и его потомкам, чтобы не использовали его против хозяйки) лежит прямо перед глазами, чтобы в случае чего можно было легко выстрелить не затратив особо много времени. Патроны пистолета противодемонические, потому что обычно охочусь на них. А дальше с горящими фанатическим огнем глазами, которые могут по соперничать с фанатиками и демонопоклонниками, я твердой рукой вывожу несколько кругов и одну пятиконечную звезду. Все вписано в один огромный круг. Это была основа и начало. Чтобы такого не пришло в мою головку, но здравым смыслом и инстинктами самосохранения там не пахнет. Откуда мои познания и простое чувство «Так будет правильно» взялось не берусь разбираться. Просто упрямо рисую уже сами символы то ли на латыни, то ли вообще на забытом языке. Вместо краски и мела для зарисовки самих символов выступила моя кровушка, лужецой растекшаяся возле меня. К несчастью я не доставала до центра пентаграммы и потому собравшись с силами переползла в её центр при этом не затерев случайно ни один символ и границы начерченных пентаграммы.  Легкое опьянение – вот какое самое близком состояние, которым можно объяснить мое поведение и состояние в целом. Знаю, что не пила, но может такое же состояние вызвать магическое истощение наравне с нехваткой крови. Хотя не уверена ни одном, ни во втором.

Отредактировано Рэйвен (2012-05-17 17:49:49)

Рука уверенно рисовала символ за символом, вписывая их в пустое пространство за пределами маленького основного круга. Один луч пятиконечной звезды был закончен, изрисован красной "краской". Второй лучик звезды. Затем третий. Все казалось настолько просто и продуманно. Если бы не осознание одной вещи: этот рисунок не сработает и все впустую. Зря потраченное время. Ведь с каждым твоим словом, Зевс, я все больше сомневалась. Смогу ли? А правильно так или нет? Моя уверенность необоснованная. Рука дрогнула и последний луч так и остался недописанным. Самое главное и самое интересное - истинное имя призванного демона и конечный пункт назначения. Ты в чем-то прав и я это понимаю. Вот это как раз и злит. Злит, что ты прав и я нечего не смогу сделать. Я надеялась, что ты оценишь. А вместо этого призвал к порядку, заставляешь меня убраться в кабинете и убираться отсюда. Ты даже не зашел в кабинет, а значит тебе все равно. Старалась то не просто так, ради забавы.
- Вот почему ты всегда так... - обиженно всхлипнула (вновь ребенок во мне проснулся, обиженный на весь мир). Подняла голову, дуясь как мышь на крупу. Скрещиваю руки на груди в знак протеста и неподчинения, а это значит что ничего из выше перечисленного делать не собиралась. - Вместо того чтобы помочь своей протеже да бы в дальнейшем не делала таких ошибок, ты просто указываешь на мою оплошность и уходишь. ВСЕ. Обзываешь, хотя ничего не делаешь ради противоположного эффекта.
Хотела сказать еще кое-что, но ты уже ушел и оставил меня одну. Ребенок во мне сильно обиделся, но не стала я кричать в пустое пространство, сотрясая его от моего негодования. Это было бы бессмысленно. Поэтому молча встаю и немного пошатываясь ухожу в ванную комнату, игнорируя зеркало. В душевой кабине поигралась с краниками, дабы настроить поток воды под температурную среду. Может даже чуть-чуть холоднее. Сцепила зубы, становясь под струи воды. Дрожу и цепляюсь за стенку душевой кабинки руками. Пока же кровь стекает в канализацию под ногами, боюсь даже пошевелиться, чтобы лишний раз не намочить раны на спине. Они только-только покрылись коркой льда, кое-как удерживая от дальнейшего кровотечения. Правда это временная мера и стоит потерять сознание или контроль и временная заплатка пропадет. Растает как первый снег.
Дальше дело пошло быстрее и веселее. Я кое-как смогла смыть основную часть крови с кожи и даже с помощью запасных бинтов перевязать рану на солнечном сплетении, немного выше животика. Достать до лопаток и перебинтовать не было возможности, становилось только хуже. Поэтому стоя спиной к зеркалу худо-бледно приклеила пластыри поверх ран. Дальше дошла очередь до "уборки" кабинета, а именно направленного потока воды из душа прямо на пол. Всего лишь легкое движение кистью и небольшой поток воды вместе со смытой с пола кровью устремился в гостеприимно распахнутое окно.
[Возможно следовало перед этим посмотреть что находиться возле окна или кто стоит неподалеку. Учитывая магическую составляющую в воде, она могла вылиться на приличную дистанцию от самого дома. Хотя по закону всемирного тяготения упала вниз, в случае чего погребая под собой все что не вовремя оказалось рядом с окном особняка.  Ну да ладно. Сами виноваты.]
Пожимаю плечиками, собирая свои игрушки назад в сумку и забрасывая ту в пространство теневого мира вместе с маячком. Все еще обиженна и как не странно решительно настроена найти тебя и предъявить все претензии при личной встрече с глазу на глаз. Пыхчу как кипевший чайник, шагаю по дому, в поисках тебя. Много шумлю и не обращаю внимания на препятствия. Успеваю еще задуматься над интересной идейкой, которой я загорелась (чисто из упрямства) научиться призывать демона. Не важно какой породы и класса иерархии. Даже не ради самого призыва, а ради знаний, которые когда-то могут пригодится. Так я быстро добралась до двери и, шагнув за ее пределы, оказалась в просторной комнате с выходом на улицу. А там, за окном, ты сидишь на крыше машины. Перевожу дыхание, превозмогая недомогание и легкое головокружение. Вроде даже не долго ходила, а уже устала. Спина покрылась испариной, а дыхание затрудненно. Ничего мне не дается просто так. Делаю шаг в тень, надеясь остаться незамеченной тобой.
- Вот ты где спрятался от меня. Зевс - специально называю именем, которым ты представился при первой (или все же второй?) встрече. Намекаю что не знаю имени других личностей, коих как минимум двое. Но слова не идут из пустого пространства или из воздуха. Нет, я появляюсь в тени машины и упрямо поджав губы, дерусь к тебе. Не легко было, взобраться на махину и особенно капот машины. Использовала бампер спереди нее вместо опорной точки и с присущей мне грацией (да, почти что заползла на машину ползком, спотыкаясь иногда на гладких участках капота и постоянно сползая из-за мокрых рук и ног) таки взобралась. В попытке перевести дыхание и держатся как всегда беззаботно, не обращая внимания на состояния собственного тела, которое не двусмысленно намекало "не плохо бы отдохнуть пару часиков или даже дней".
- Извини за бардак. Да и вообще за доставленные тебе неприятности. Я не специально... иногда. - закусила губу, привалившись плечом к твоему боку. лицо выражает усталость и небольшое удивление. Как же, твое тело кажется намного теплее моего. Либо я просто потеряла много крови и потому так холодно. На мне только просторная рубашка из твоего гардероба, но на улице хорошая погода и не должно было быть так холодно. К тому же я просто не могу ничего одеть из обтягивающей тело ткани. Боюсь потревожить раны. - Я наверное доставляю много проблем.
Вздыхаю, чувствуя себя дурацки и все еще дуясь. Но это не мешало мне сказать эти слова. Знал бы ты с каким трудом они мне дались. А была ведь искренна. Это я так пыталась примириться и подвести, подготовить, к еще одному шокирующему (в который раз за сегодня) просьбе. Да-да, я в замешательстве и просто не знаю с чего начать. Как донести свою мысль до тебя. Чтобы ты услышал. Отчаянно цепляюсь за подол рубашки, сминая его. Прикрываю глаза и решаюсь. Будь что будет.
- Научи меня правильному призыву. - и пока ты не вставил свою реплику и не обсмеял меня, продолжаю не давая шанса ответить. Но просьба вышла какая-то неуверенная и совсем тихая, как будто не хотела чтобы ты её услышал. - Я обещаю, что не буду её использовать. Я просто хочу знать. Ведь с тебя никакой защитник, а так хоть буду знать чего ожидать в похожей ситуации.
Цепляюсь пальчиками за твою майку, скрывая лицо в её недрах. Боюсь посмотреть в глаза. Увидеть в них... презрение? нет, хуже. Безразличие. Правда пытаюсь перевести все в шутку и хрипло смеюсь, тем не менее не показывая лихорадочно блестевшие глаза. Пора бы сказать последнее слово, которое убедит тебя в моей уверенности сделать и воплотить идею. Узнать побольше о призывах и последствиях. Поджимаю губу, нахохолившишь как мокрый вороненок.
- Кстати даже если ты не согласишься все равно найду себе учителя и узнаю. Пусть другим способом (подчеркни: не обязательно правильным и законным способом), но найду. Может быть эта даже будут такие же сумасшедшие как демонопоклонники или же сектанты.

Я ожидала чего угодно. Презрения. Недовольства и возмущения. Сарказма. Злости, вплоть до ярости. Может прогонишь взашей. Безразличие в конце концов. Но никак не ожидала смешка и вообще хорошего настроения. Не знаю что так тебя рассмешило в моей просьбе, но ребенок во мне еще пуще прежнего обижается. Хочет накричать на тебя или сделать хоть что-нибудь да бы ты не смеялся. Я не нанималась клоуном. Хотя я не злюсь, не психую и даже не говорю больше ни слова, с замиранием ожидая ответа. Ощутила движение воздуха, предположительно это было движение твоей руки, и со свистом втянула голову в плечи. Закрыла глаза и с тихой паникой вперемешку с изумлением и не пониманием приготовилась ждать окончание пути твоей руки. Почему-то пришло в голову, что ты решил ударить меня и прогнать. А я еще не была готова так быстро сдаться. Нет, не отряпнула в испуге. Вместо этого просто мирно ожидала. Все силы на сопротивление были потрачены некоторое время назад, поэтому просто констатировала события. Твоя рука на моей спине, не пытавшаяся перебраться ближе к ранам. Движение второй руки на лице и подбородку, заставляя "смотреть" в твоем направлении.
Прошло ровно десять секунд, но ничего так и не произошло. Не грянул гром с дождем. Не осыпались на мою голову камни. Никаких проклятий и угроз. Ничего. Не умею я долго ждать и потому втянула побольше воздуха и открыла глаза. И надо же было такому случиться ты повторил один из вопросов, а я этого совсем не ожидала. Так же как и твоего искреннего веселого смеха. Облегченно таки вздохнула, не понимая что такого смешного сказала (это же чистая правда, что довольно обидно. Сам прибьешь и не заметишь, а что делать подопечной/подопечным?), но пользуясь хорошим расположением духа неуверенно улыбнулась.
Какая все-таки сейчас легко вывести из равновесия и шокировать. В один момент мои глаза становятся совсем большими и в них читается недоверие, подозрение в обмане и в конечном итоге - радость. Не затмившаяся даже во время неожиданного для меня поцелуя. Со стоном вздыхаю, понимая что на еще один марафон меня просто не хватит, но не забиваю пока ерундой голову и отвечаю. Через поцелуй передавая то состояние, в котором нахожусь сама. Радость, удовольствие, счастье и совсем немного (продолжаем обманывать себя и окружающих) тепла по отношению к тебе. В конце концов сюда приплела и благодарность за согласие и помощь. Несколько поумерила пыл и желание выведать все секреты, если надо вытрясти с тебя, замечание о масштабности моей трудовой деятельности на отдельно взятом участке. Т.е. твой особняк и прилегающую территорию трогать низя. Ни под каким предлогом и не при каких обстоятельствах. Где ж справедливость? Возмущенно вскидываю голову, но во время останавливаю порыв съязвить и категорически отказать. Есть над чем подумать и что терять. В глазах борьба между "надо" и "хочу"...
- Ладно, твоя взяла. Обещаю. - вот я хорошая девочка, видишь? Не долго думала о преимуществах и недостатках своего согласия. Не знаю что ты мне собираешься поведать, о чем умолчать и какая с этой информации будет польза. А вот неприкосновенность твоего "дома" будет гарантирована, раз я согласилась. Какой же это риск. Обиженно вздыхаю и это все, что я позволяю себе показать тебе свое отношение к твоему условию. Нечего тебе знать какая это досада и не удовольствие: не иметь возможности что-то сделать, напакостить и что-то такое опасное сотворить здесь (намеренно или случайно), когда рядом запрет.- Надеюсь это стоит того.
Довольно скоро оказавшись на свободе от плена твоих рук, устроилась поудобнее, спиной боязно прижимаясь к тебе. Первое время так было удобно. Я тебя не вижу правда, но отлично слышу и чувствую каждое твое слово, движение и вообще дыхание на собственном теле. Это успокаивает и медленно вводит в транс. Сижу тише обычного и почти не дышу. Слушаю и записываю себе на корку подсознания все услышанное, перевариваю и стараюсь не пропускать не одной детали. Но знаешь чем больше ты рассказываешь тем больше растет список вопросов. Не знаю даже с чего начать. А ты в свою очередь не только говорил, но и показал на примере. К этому времени я с некоторой томительной медлительностью сползаю с тебя, усаживаясь рядом как было до этого. Но не касаюсь. Пока.
Круг призыва. В твоем исполнении это выглядело так правильно, что я даже устыдилась собственным не знанием таких элементарных вещей. А вот появившейся в центре круга демона вызвало целую бурю эмоций. Закономерно, что я попыталась дернуться, чтобы поймать мальца и почти сразу зашипела от резкого движения руки когда в поле моего зрения появился маленький пакостник. Демоненок. Еще вроде маленький, но моя интуиция шипела не хуже змеи: ЭТО темное существо могло ощутимо навредить. Как обычно это бывает все самое интересное не успело произойти по простой причине. Рука схватила пустоту над нарисованным кругом, а сам виновник происшествия сидел на плече моего демона. Гневный вопль в моем исполнении и сощуренные глаза, все адресовалось маленькому демону. Я лично не пыталась тянутся к оружию потому что сама же и просила об этом. Правда вначале даже не надеялась на демонстрацию.
[Что значит демон. Даже если это перевертыш. Сразу бросается в глаза не маленький возраст и острый ум. Черт, а ведь это действительно так. Сколько ему лет? Сколько затрачено на поиски и открытие тайн, о существовании который не каждый ученый УИЭЭ знает. Завидую]
Вздыхаю. Во-первых, по причине логического окончания лекции. Во-вторых, из-за исчезнувшего демоненка. А в-третьих, из-за книги, о которой упомянул ты. Я знаю такую книгу - некрономикон. Хотя это не одна книга, а целая серия издательств. Сколько штук выжило после известного во всем мире темного времени инквизиции? Этого никто не знает и я в силу своих возможностей, способностей и средств, пытаюсь отыскать несколько страничек. Но саму книгу еще не приходилось видеть. О чем сожалею, но пока не могу себе позволить этой роскоши. Зато теперь у меня есть причина "подавить на больные мозоли" руководства и в конце концов получить доступ к библиотеке Университета. Если бы только знал как подставляешь бедных ученых и руководство I отдела, которые в ответе за это самое хранилище.
Но я быстро отвлекаюсь от главной цели и плане для будущего "штурма" наших. Не задаю вопрос, что должно быть подозрительно. Я же никогда не скрываю интереса к интересующей меня теме и задаю много вопросов. Только вот в глазах двоиться и слабость насколько давит на плечи, что я почти не чувствую собственного тела. А в поле зрения удобной кровати или машины для доставки моей тушки в I отдел нет. Зато есть удобный, теплый и очень желанный демон. Фыркаю от непристойных мыслей, вертящихся в голове. Правда позволяю себе приблизиться к тебе, нависнув на уровне твоего лица. Как же мне отблагодарить то еще за такую неоценимую помощь? Ну и по возможности выклянчив еще парочку уроков под твоим чутким руководством подальше от города. Не смело касаюсь твоих губ, не находя пока других вариантов благодарности. Сначала медленно, смакуя словно в первый раз целую, легко и непринужденно, постепенно вписывая в общий узор другие эмоции, чувства. Но самое сильное, доминантное, чувство из всех была именно благодарность за помощь. За то, что не отказал в такой "маленькой" просьбе.
- Спасибо. - тихо и уверенно. За что? За все и сразу. Вместе с летевшим из губ благодарностью окончился и поцелуй. Так же внезапно как и начался: с не охотой отстранилась, чувствую теперь не просто усталость и сонливость, но и неопределимое чувство исполненного долга и глубокую удовлетворенность. С облегчением упала на твою тушку острыми локтями, позволяя себе наконец расслабиться. Улеглась на живот. Вытянулась вширь твоего живота, подпирая одной рукой голову, а другую вытянула вперед, позволяя ей путешествовать по облаженной коже не скрытой майкой. Получился своеобразный крест из наших тел. Так было очень удобно и даже в какой-то мере казалось безопаснее всего.
Сначала я не собиралась спать, чего не спрашивало мое собственное тело. Оно взяло и просто отключило от управления сознание, проваливаясь в темноту. Не помогла ни урожденная паранойя, прямо вопящая о такой нарушении протокола. Ни интуиция, тихо шепчущая о глупости такого необдуманного поступка. Меня будто никто и не спрашивал. Выключили свет.

Отредактировано Рэйвен (2012-05-24 15:13:22)