Надо успеть  на поезд. Надо успеть. Денег осталось не так уж много, а значит впустую израсходовать их на билет было бы крайне безрассудно. Надо успеть.
Все, что я делаю в последнее время - бегу. Не знаю куда и зачем, но только бы подальше от старой нудной жизни. Только бы меня не догнали, только бы не пытались снова перевоспитать. Хотя даже если меня найдут, я снова сбегу. Буду делать это снова и снова, пока от меня не отстанут. По словам очевидцев  я еще недостаточно взрослая, что бы решать, что для меня хорошо, а что плохо. Более того, если им верить, то я ужасное аморальное существо. Ах да, я забыла, что девушкам негоже курить, а пить уж подавно. Пхах.
Кутаюсь в шарф, подымаю воротник коротенькой куртки и быстро шагаю в сторону поезда. Волосы мои, как всегда, в художественном беспорядке, который на моей голове сотворил ветер. Ветер, кстати, холодный и я мерзну. Прячу озябшие руки в карманы. Быстрее бы войти внутрь и согреться.
Не успеваю покурить до того, как сяду в поезд, а внутри наверняка курить нельзя. Влетаю в поезд почти в последнее мгновение и наконец- то останавливаюсь, что бы отдышаться. Успела. Оглядываюсь по сторонам, в надежде побыстрее найти свое  место и приземлиться. Прохожу вперед и вижу то, что искала. Отлично!
Приземляюсь на сидение, намереваясь отогреться и вздремнуть, ибо делать больше все равно нечего. Рюкзак ставлю между ног на пол и тут же забываю о нем, откидываясь на спинку сидения. Закрываю глаза и вслушиваюсь в музыку, которую для меня играет старенький плеер.
Уснуть не получается, слишком хочется курить. Распахиваю глаза и перевожу взгляд в окно, размышляя о том, как бы отвлечься.

Никому не простить, никого не любить,
Закрывая глаза...
Беги и не бойся - мне некуда деться.
С тобой остается твое-мое сердце.

Из-за того, что хочется курить, раздражает даже любимая музыка. Отвожу взгляд от окна, все равно вид за ним душу не греет ни капли. Да что мне вообще греет душу? Ничего. Нет никого, кого я бы любила, кем бы дорожила. Наверное поэтому расставаться с прошлым так просто.
Ничего не держит.
Снимаю наушники и пытаюсь аккуратно сложить их в карман куртки к плееру, хотя прекрасно знаю, что они все равно запутаются. Когда я поднимаю глаза, завершив свое занятие, сталкиваюсь взглядом с девушкой напротив. От этого становится как-то не по себе. И я ловлю себя на мысли, что смутилась этого взгляда. Стараюсь не смотреть на девушку и перевожу взгляд обратно на окно. Однако любопытство распирает и мне хочется снова взглянуть на незнакомку.
Вот уж эта блядская любовь к женскому полу!
В конце концов мне начинает казаться, что я веду себя неестественно и выгляжу как дура. Приказываю себе успокоится и на секунду прикрываю глаза. Затем спокойно перевожу взгляд на незнакомку и спрашиваю:
- В поезде, наверное, нельзя курить?
Черт возьми, я и правда не знаю можно ли! Если честно, я многое не знаю о мире. Как же много информации пролетает, когда живешь в приюте и общаешься с одними и теми же людьми. Да и можно ли это назвать полноценным общением? Конечно нет. Я всегда знала, что я долбонутая.
Начать сначала.
Собственно говоря, я это и пытаюсь сделать.  Сбежать от прошлого, найти что-то новое. Правда сложновато это будет. Меня наверняка уже ищут... а новый паспорт взять, естественно, негде.

Отредактировано Franky (2012-04-04 21:39:31)

Хватило же мне ума спросить о том, можно ли тут курить.  Сейчас она решит, что я спустилась с луны, раз не знаю даже таких элементарных вещей. Или быть может она за здоровый образ жизни и начнет читать мне лекцию о вреде курения? А когда узнает, что я еще не совершеннолетняя, так вообще вынесет мне мозг?
Черт, надеюсь этого не случиться.
Однако ничего этого не случилось. Мне в очередной раз повезло, и моя случайная собеседница не оказалась борцом за здоровый образ жизни и справедливость. Более того, она доступно дала мне понять, что мы можем попробовать покурить в тамбуре.
- Иду. - Я улыбнулась незнакомке и поднялась вслед за ней. Брать с собой рюкзак не было смысла - в нем нет ничего особо ценного.
Я вышла в тамбур вслед за этой красивой девушкой, возраст которой я никак не могла определить, потому что она одновременно казалась молодой, почти девчонкой, и взрослой, уж очень умные у нее глаза. Глядя на ее походку, фигуру, я думала о том, что она не такая как все, особенная, резко выделяющаяся среди других серых лиц. Или, может быть, все это кажется мне только потому, что у меня давно не было девушки? Что бы отогнать эту мысль, пришлось тряхнуть головой и глубоко вдохнуть. Сейчас не самое лучшее время, что бы думать об отношениях и неважно духовными или платоническими они будут.
Я заметила табличку, извещающую о том, что курить запрещено, но так как мою незнакомку эта табличка не остановила, я решила не отставать. Да и с чего мне следовать правилам сейчас, если я всегда их нарушала?
- Спасибо.
И вот я уже держу в руках дорогую и непривычно тонкую сигарету. Я никогда раньше такую не курила, но удивляться не стала, потому, что было явно видно, что девушка, которая стоит напротив меня абсолютно другого уровня и материального положения. Достаю зажигалку из кармана куртки и закуриваю. Легкие приятно заполняет дымом, и я чувствую, что начинаю улыбаться. Прекрасная сигарета. Прекрасное ощущение.
- Как тебя зовут? Если конечно ты не скрываешь своего имени.
Настаивать я ни на чем не собираюсь, просто ты первый человек в моей новой жизни.

Ты не пытаешься что-то скрывать. Ты открыто смотришь на меня, ведешь себя очень естественно и от этого кажешься еще лучше, совершеннее. Ты будто бы ничего не скрываешь, но у меня ощущение, что ты - тайна. И имя твое будто подтверждает это. Вилетта. Мягкое, ласковое и даже какое-то ручное. Только двойное "т" говорит о том, что это обман. Ты вовсе не мягкая и не ручная. Ты вовсе не такая, какой кажешься с первого взгляда. По крайней мере, так думаю я. А что на самом деле? Что есть на самом деле, мне доведется узнать, если мы познакомимся ближе.
- Я думаю, что не все запросто называют свое имя первой встречной. - Улыбаюсь тебе, на секунду обнажая ряд белых зубов.
В следующее мгновение я вздрагиваю от неожиданного прикосновения. Твоего прикосновения. И даже такое внезапное прикосновение выглядит естественным. Потому что прикасаешься ты. Вилетта. Я даже как-то напрягаюсь, когда твои пальцы заскользили по моей руке. Как-то странно я реагирую на тебя - вот и сердце стало биться быстрее. Не хватало только еще покраснеть как первокласснице. Черт возьми, да ведь ты же просто девушка! Да, ты очень красивая и привлекательная, но просто девушка. Почему тогда от твоего прикосновения по коже мурашки?
Вот ты уже и собралась угадывать мое имя. Кокетничаешь? Мне казалось, что это не для тебя. Смотришь мне в глаза, а в ответ я смотрю в твои. Вместо ответа стоит ли угадывать мое имя, я выдаю:
- Ты красивая, Вилетта. И имя у тебя красивое.
И как же ты отреагируешь на комплимент? Я думаю, что ты привыкла к ним и, возможно, я для тебя кажусь слишком дешевой, и комплименты мои выглядят дешево, но я сказала правду. Никаких слов великолепия, никакого преувеличения и притворства. Ты  красива и это истина. Это точно такая же истина как то, что за ночью обязательно наступает утро.
- Правда. Я и так скажу тебе свое имя. Френки. Не Франческа, нет. Именно Френки.
Докуриваю сигарету, которая была просто замечательной и, приоткрыв окно, выкидываю ее. А ведь так хотелось оставить себе фильтр как сувенир.
- Спасибо, что угостила.
А колеса стучат и у меня ощущение, что это мое сердце стучит так быстро и громко. С тобой рядом я забыла о том, что меня наверняка ищут. Да что там наверняка. Точно. Меня ищут. И возможно, как только я сойду с поезда, то сразу же попаду в руки копов. Надо суметь сбежать. Скрыться. Только вот будет безумно жалко расставаться с тобой.
- Давай постоим еще. Я не хочу в вагон. Там душно.

Улыбаюсь твоим словам. Да, моё имя похоже на мужское и знаешь, оно мне даже нравится. В моей жизни не так уж много того, что мне нравится. Хотя я не знаю почти никого, кому бы нравилась жизнь в рамках и ограничениях, под постоянным контролем. Таким, как я, подобная жизнь не нравится вдвойне.
- Если тебе нравится, то называй Френ. Я не против
Могу ли я быть против чего-либо, когда ты рядом? Тьфу, черт возьми, что за дурные мысли!? Хотя, почему дурные? С каких это пор я стала считать желание познакомиться поближе с симпатичной девушкой дурным? Если честно, не припомню в своем мировоззрении подобных изменений.
- Одна. - улыбаюсь и едва сдерживаюсь, что бы не спросить, не хочешь ли ты составить мне компанию. - Знаешь, я может и боюсь, но для меня сейчас нигде не безопасно. Да и в сущности, кто может быть уверен в том, что ему ничего не грозит?
Я бы хотела тебе сказать, что просто не могла оставаться там, где мне отведено место. Но стоит ли? Одобришь ли ты мое поведение? Или по приезду сдашь меня в соответствующие органы? Не хотелось бы, знаешь ли. Непонятно, но почему-то очень хочется рассказать тебе все, открыться.
Странно, Френки, странно.
Я ведь не привыкла доверять. Быть одиночкой и всегда ожидать удара в спину для меня привычнее. Жизнь научила, что верить людям опасно. Привязываться тоже опасно. Одной проще. Ни за кого не отвечать, никогда не стоять на месте.
- Зачем?
Быть может я и сама не знаю зачем, а ты спрашиваешь. Есть ли у меня цель?
- Сбегаю от прошлого в туманное будущее, Вилетта. - На губах появляется усмешка. Поймешь ли ты меня? - Видишь ли, мне некого и нечего терять. А от воспоминаний о приюте я надеюсь избавиться как можно быстрее. Знаешь, на меня просто давило ничего не значащее внимание и беспокойство чужих мне по сути людей.
Смотрю на тебя и жду, что ты скажешь. Если честно, мне бы хотелось, что бы ты прижалась ко мне, но это слишком, правда? И тебе не стоит знать о том, что я бы с удовольствием запустила пальцы в твои волосы и хотела бы смотреть в твои глаза близко-близко.

- Ты права, но... Когда не можешь остаться, то лучше бежать, чем замирать в нерешительности. По крайней мере, такая я, такова моя сущность.
Рядом с тобой на моих устах играет полуулыбка. А знаешь, обычно я редко улыбаюсь. Обычно, но не с тобой. Ты словно вдыхаешь в меня жизни и... что-то еще. Вдохновение? Хочется взять и нарисовать тебя рваными штрихами в своем блокноте. На память. Пока я еще помню, не забыла. Интересно, насколько удачно у меня получился бы твой портрет? Знаешь, я бы не отказалась, если бы ты немного по  позировала мне для зарисовки. Тем не менее, нам сейчас не до этого.
- Тогда ты знаешь... Пожалуй, это будет моя новая жизнь.
Смотрю на то, как ты протягиваешь руку, и доверчиво вкладываю в нее свою. Почему бы не узнать о том, что ты мне скажешь? Не важно, правдой или вымыслом это будет. В конце концов, что нам тут еще делать? К тому же, это будет лишней возможностью коснуться тебя.
- Расскажи мне, что же тебе шепчет моя ладонь. - Усмешка касается моих губ на пару мгновений. Смотрю на твое лицо и откровенно любуюсь.
Моя рука в твоей руке и по телу бежит легкая дрожь. Черт возьми, ненормальная! Человек просто хочет помочь, развлечь, поддержать, а у меня на уме уже совсем непристойные вещи.
У меня на уме все что угодно, но не простое знакомство. Я должна сделать что-то, что бы мы ни расстались сегодня навсегда. Я должна зацепить тебя, но только чем? Боюсь, что если я решу тебя поцеловать, то схлопочу пощечину. По твоему виду я не могу сказать, что бы ты была настроена на столь близкое общение.
Жаль.
Так мне рискнуть или ждать от тебя сигнала, инициативы? И что делать, если ты совсем не захочешь пойти на встречу?

Какая же ты странная, все-таки. То здесь, со мной, рядом, на поверхности. То там, далеко, глубоко, не дотянешься. Иная. И именно это то, что притягивает, чарует. Ты умеешь быть и далеко и близко одновременно, словно пытаешься оставить человеку выбор, а на самом деле врастаешь в него так, что он никогда не избавится от воспоминаний о тебе. Ты сама понимаешь это?
Вот и сейчас ты такая легкая, ненавязчивая, а я знаю, что уже никогда тебя не забуду. Господи, как это сопливо все. Когда я успела стать такой? В тот момент, как села в поезд? В тот момент, как увидела тебя? Или тогда, когда поняла, что просто нереально хочу тебя поцеловать?
Пожалуй, последняя мысль более похожа на правду. Я до сих пор хочу тебя поцеловать и от этого мой мозг плавиться. Сомневаюсь, что я бы хотела ограничиться поцелуем, но едва ли я получу хотя бы его.
- Рисую. - Просто отвечаю я.
На самом деле я настолько увлечена своими мыслями и созерцанием тебя в эти мгновения, когда ты кажешься особенно привлекательной, что наши голоса слышу, будто откуда-то со стороны. Знаешь, как будто фильм смотрю.
Да черт же возьми, я никогда не думала о том, что в моих набросках, эскизах, выполненных ручкой или карандашом, может быть что-то, что стоит развивать. Ты права, я всегда относилась к этому как к увлечению. Я относилась к этому как к своей слабости, возможности запоминать события на бумаге, сохранять в памяти. А сейчас ты говоришь мне о том, что это стоит развивать. И знаешь, я хочу тебе верить. Я, наверное, и правда не хочу с этим расставаться. Почему бы мне не рисовать?
- Знаешь, я и правда буду не против попробовать развить свое увлечение во что-то большее.
Ты выпускаешь мою руку из своей, и я едва слышно выдыхаю. Как жаль, что контакт наших тел прерван.
- Планы? Никаких. Я ничего не планировала, когда сбегала. Думала, что разберусь на месте... если меня, конечно же, не схватят сразу после того, как я сойду с поезда. - усмехаюсь и смотрю в твои глаза снова. - Тебе не противно общаться со мной? Я сбежала, меня должны поймать... А ты говоришь со мной, как ни в чем не бывало, Ви.
И не сдержавшись, наклоняюсь к тебе и целую в щеку. Целомудренно, но касание моих губ к твоей коже вызывает во мне почти пожар.

Не сдаваться?
Не сдамся. Я не сдамся, Ви. Ты попросила, а значит, я твердо уверена в том, что я делаю. Никто и никогда не поддерживал меня, не давал советов, не пытался помочь жить, а ты так запросто говоришь мне, что бы я не сдавалась. И я не сдамся. Просто потому, что едва ли не первая, кому не все равно.
Откуда я знаю, что тебе не все равно? Слова могут врать?
Могут, но твои глаза, твой смех - не врут. Да и какая разница, правда это или ложь, если это заставляет двигаться дальше? Нет, дальше я буду не двигаться, я буду мчаться навстречу судьбе, новым знакомствам и своей свободе.
- Понимаю. - Отвечаю я, глядя на то, как ты достаешь что-то из сумочки.
Я и правда понимаю. Понимаю, что ты права. Ты уже взрослая, ты знаешь больше меня, поэтому и советы твои умные и дельные. Смотрю на то, как ты выводишь номер на глади платка, и как-то смущенно улыбаюсь. Дура. Улыбаюсь потому, что знаю, если ты даешь мне свой номер, значит, мы еще увидимся. Рано или поздно. Увидимся. Я постараюсь не обмануть твоих ожиданий, Вилетта.
- Спасибо - тихо шепчу и принимаю из твоих рук платок, осторожно складывая его в карман кожанки.
Я не могу с уверенностью сказать, что правда позвоню, когда устроюсь или когда попаду в какую-то задницу. Зачем? Скорее всего, я подумаю, что мои проблемы это мои проблемы и я обязана справится сама, но...
Когда-нибудь, я точно позвоню тебе.
Я позвоню тебе, потому что буду скучать по тебе и по твоему голосу. Позвоню потому, что запах шоколада от этого платка будет кружить мне голову так же, как сегодня это делала ты. Позвоню потому, что уже забыла, как это коснуться губами твоей щеки...
-  Я сделаю все так, как ты говоришь. - Улыбаюсь - И знаешь, я быстро бегаю.- Позволяю себе даже рассмеяться. Будет лучше, если ты запомнишь меня такой, чем погруженной в свои мысли.
Так хочется сказать тебе на прощание что-то хорошее, теплое. Хочется объяснить, что ты для меня теперь не просто незнакомка из поезда...
- Я буду скучать.
Не дожидаюсь ответа и выхожу из тамбура. Проходя мимо своего сидения, забираю рюкзак и закидываю за спину. Надо пробраться в начало поезда, а оттуда бегом с вокзала.
Я верю тебе.

Прохожу по пустынной улице, спрятав руки в карманы толстовки. Удивительно, почему народ почти не встречается, ведь еще не так уж поздно. Хотя чему я удивляюсь? Мне пора бы привыкнуть, что это не просто город, это - Город Легенд.
Продолжаю брести по улочке, вылавливаю взглядом из окружения различные предметы, рассматриваю их. Почему?
Потому что не хочу думать, копаться в мыслях, искать выход. Надоело.
Ума не приложу, как я могла вляпаться во все это дерьмо. А ведь казалось, что я только начала жить спокойно - сняла квартиру, прикупила кое какие вещи и даже обзавелась мобильником. Видимо, все не может просто быть хорошо. Да что там хорошо, хотя бы просто нормально. Вокруг меня начали появляться люди, с которыми я знакомилась, общалась, иногда это было что-то большее, и я думала, что все теперь будет нормально. Размечталась.
А теперь у меня куча проблем и я не вижу выхода. Можно конечно сдаться и просто плыть по течению, но... Разве это буду я? Разве я могу опустить руки?
На глаза попадается красная телефонная будка и неожиданно она кажется мне спасительной. Мысли мечутся в голове, стукаются друг о друга и разбиваются. Я вспомнила о тебе, Вилетта.
Хотя нет, не так, ведь я и не забывала о тебе. Просто, я вспомнила о том, как ты написала свой номер и сказала звонить, если что-то случится. Если честно, я могла бы и на слух запомнить. Но кто знает, вспомнила бы я сейчас о том, что могу позвонить тебе, если бы цвет телефонной будки у меня не ассоциировался с цветом твоей помады, которой ты написала номер...
Да, я не хотела звонить тебе и беспокоить, но..
Кто если не ты?
Никто кроме тебя мне помощи и не предлагал. Я не отрицаю, возможно, проблема, с которой я к тебе обращусь, окажется слишком серьезной для тебя, но стоит попробовать. Даже если ничего не получится, я хотя бы услышу твой голос.
Игнорирую то, что в кармане есть мобильный и вхожу в телефонную будку. Глубоко выдыхаю и набираю твой номер. Сердце начинает биться быстрее, когда я слышу длинные гудки на том конце провода...

Я уже не надеялась, что ты возьмешь трубку. Но ты взяла и я услышала родной голос.
Почему родной?
Потому что не было и нет ни одного другого человека, которому я бы верила больше, чем тебе. Все лгут. В этом городе особенно часто и много. Кончено есть те, кто говорят правду. Но лучше бы такую правду никогда и не слышать. Она не несет в себе ничего кроме боли, страха и безысходности. Подобная правда сейчас окружает и меня.
- Случилось. - Отрывисто бросаю в трубку, не знаю, как продолжить разговор. Совестно как-то взваливать свои проблемы на тебе. - Давай встретимся и поговорим? - Глазами шарю по улице, что бы найти вывеску какой-нибудь кафешки и назначить тебе встречу там. Через несколько секунд желаемая вывеска находится. - В кафе "Destiny".
Ложу трубку и бреду в сторону кафе. Перехожу дорогу, смотря себе под ноги вместо того, что бы смотреть по сторонам. Сначала я хотела положить трубку, когда услышала твое "Привет, Френки", но потом что-то изменилось. Изменилось, когда я поняла, что ты не слышала еще моего голоса, а уже знала, что тебе звоню я. Ты просто знала об этом или ждала? Логичнее думать, что ты знала, а приятнее, что ждала. Меня никто никогда нигде не ждал. А те, кто ждали делали это явно с не добрыми намерениями. Как сейчас, например. При воспоминании о своем должке меня бросает в дрожь. Сразу же в голову приходит мысль о том, какого хрена я вообще решила рассказать это тебе. Мои проблемы должны оставаться моими, а я вдруг подумала, что могу поделиться ими с тобой. Дура.
Вхожу в кафе и сажусь за столик в углу. Не хочу, что бы на меня смотрели. Заказываю у официантки кофе. Теперь мне нужно просто дождаться тебя. Ты ведь придешь, правда? Даже если не поможешь мне, то я хотя бы пообщаюсь с приятным мне человеком.
Я же скучала по тебе, Вилетта.

Отредактировано Franky (2012-09-18 16:49:30)

Кофе приносят быстро.
Ты появляешься сразу после того, как мне приносят кофе. Быстро. Слишком быстро для нормального человека. К тому же ты появилась не с улицы, как это делают все нормальные люди.
Стоп. Да есть ли в этом городе вообще нормальные люди?! Чем больше я тут нахожусь, тем больше убеждаюсь в том, что нет. Почти каждый хранит тайну и имеет двойное дно. Да ладно если просто двойное, а то и тройное встречается.
Как только ты появляешься в кафе, все взгляды обращаются к тебе. Ты не идешь, а плывешь к столику, за которым сижу я. Уверенна, многие сейчас мне завидуют и думают о том, какого хрена ты пришла ко мне, а не к им. Однако, как только ты оказалась напротив меня, обстановка изменилась - на тебя перестали обращать внимание. Я усмехнулась этому факту, понимая, что без твоего вмешательства тут не обошлось.
- Неужели я выгляжу настолько плохо? - Кривая ухмылка касается моих губ, а глаза искренне улыбаются.
Спросите, какого хрена я рада, если все плохо?
А я просто рада, что вижу прекрасную девушку. Рада, что она сидит сейчас именно за моим столиком и интересуется именно моими делами. Не вашими. Моими.
Замечаю твою протянутую и раскрытую руку и вкладываю в нее свою, осторожно поглаживая твои пальцы. Стараюсь делать это совсем незаметно, что бы... Что бы что? Не спугнуть тебя? Не обидеть? Не задеть?
Наверное.
- А я рада, что ты рада. Извини, что позвонила только тогда, когда появились проблемы. - Виновато смотрю на тебя и ухмылка превращается в грустную улыбку.
Странно то, что с тобой я становлюсь другой. Не такой, какая я со всеми. Я не наглая, не дикая, не дерзкая. Разве что иногда это проскакивает. Но точно не сейчас. Сейчас я расслаблена и открыта для тебя. Мне так или иначе придется открыться тебе.
- Знаешь, мне не нравится просить о чем-либо, но я ввязалась в слишком большие неприятности. Или не ввязывалась. Меня втянули. Но это не важно, ведь так? Важен только итог. Итог не утешительный. Для меня, естественно.
Удивляюсь тому, какая у меня рваная и странная речь, и отпиваю кофе. Как набраться сил, что бы рассказать все как есть?

Твой голос, обращенный ко мне, звучит мягко и ненавязчиво. У меня даже возникает ощущение, что этот голос пробирается ко мне в душу, пытаясь расшевелить и растормошить меня, вывести из своих мыслей и заставить раскрыться. Признаться, это очень помогает настроиться на нужную волну. Только вот я так или иначе раскрылась бы. Иначе зачем я тут? Я все еще помню о том, что ты не обязана решать мои проблемы и, может быть, это вовсе не в твоих силах, но... Мне так надо кому-то наконец все рассказать. Это только с виду я такая непробиваемая и холодная, может быть даже колючая. На самом-то деле даже мне нужна поддержка и элементарное общение.
- Наверное, можно что-то сделать. - Опасливо заглядываю в твои глаза и слушаю дальше твой плавный голос. - Знаешь, я понятия не имею, что в твоем понимание серьезно, а что нет. Я вообще еще не совсем разобралась, как со всем этим в Городе обстоят дела. Может быть, я зря напугана? Я не знаю.
Хотя стоит мне все вспомнить и мысль о том, что я напугана зря, сразу улетучивается. Вряд ли серьезные люди намерены со мной шутки шутить. Судорожно вздыхаю, опускаю взгляд. Ты просишь меня рассказать, как у меня в целом обстоят дела и сетуешь на то, что я совсем тебя забыла. Не забыла. Конечно не забыла.
- Таких, как ты, не забывают. - Снова смотрю на тебя и моих губ касается ухмылка. - Но я думаю перед тем, как говорить о жизни, все-таки лучше рассказать о проблемах, что бы потом не думать о плохом. Не хочется портить впечатление от встречи с тобой.
Окидываю взглядом кафе, пытаясь подобрать слова. Я не хочу затягивать все это. Стоит побыстрее рассказать обо всей этой грязной и липкой истории, которая привязалась ко мне, стоило мне только стать полноценным жителем Города. Я думаю, что всё только начинается и сейчас мне важно выпутаться из всего этого, что бы моя история не закончилась слишком быстро.
- Ты же знаешь, что я сбежала. Ну, как оказалось, это знаешь не только ты. Одни, так скажем, влиятельные люди тоже разузнали это. Насколько они влиятельные я понятия не имею. Только вот они поставили меня перед условием - либо я нахожу где-то деньги, либо меня продают в рабство. - Говорить об этом не так-то просто, но я чувствую, что с каждым сказанным словом мне становится легче. - Знаю, звучит так, словно мы в средневековье. Только вот и тебе, и им, и мне известно, что у меня нет людей, которые могут меня защитить или будут озабочены моей пропажей.
Теперь мне остается ждать, что ты ответишь на все это. Я, в принципе, готова к любому твоему ответу.